Antaño, cuando el toreo era cosa de unos pocos, cuando las ganaderías eran como templos, cuando los recursos eran escasos...antes, cuando todo era rústico y rudo, comenzó una tradición. Los "muletillas" esos que saltaban a las grandes plazas para dar un par de capotazos antes que los cogiera la guardia, intentando dejar en el albero su impronta y su destreza con la capa. Esos, que sin medios para entrenar y aprovechando la Luna Llena acechaban las fincas, se colaban intentando no ser descubiertos, separaban a un toro de los demás y, desnudos, iluminados solo por ese brillo especial que tiene la Luna Llena, con un trapo por capote y sin espada, se enfrentaban de igual a igual con el noble y bello animal. Se decía que grandes toreros, habían pasado por eso antes de convertirse en Leyendas, se decía que si no habías enfrentado tu desnudez ante tan soberbio animal no eras torero, se decían tantas cosas...
Ahora, en estos tiempos donde hay escuelas para cualquier cosa, donde cualquiera es profesor de cualquier materia ¿quién te enseña los valores? El valor de enfrentarte a tus miedos, el valor de enfrentarte a la realidad, el valor de tener que luchar por conseguir acomodarte en este mundo.
Ahora estamos como antaño, distinto decorado, distinto rival, misma situación. Pocos son los que salen desnudos a enfrentarse con ese "toro" que ya no es noble y que me perdonen los taurinos, pero les han salido duros competidores. Ya no hay capotes, ni muletas. Ya no hay valientes desnudos. Ahora, cualquiera es torero. Ahora, no quedan valores, ni nadie que los defienda.
Las habitaciones de los hoteles siempre le habían parecido frias y sin personalidad, por eso Damon siempre llevaba tres cosas indispensables en su equipaje. El ordenador portátil, donde llevaba su música, sus series y su películas, la tablet, porque sus viajes siempre eran por motivos laborales y en la cama se trabaja mejor con ella, y el marco de fotos digital, donde iban pasando un carrusel de fotos de sus vacaciones y sus andanzas con sus gente.
Pero este hotel le parecía distinto, seguía siendo frío, todas las habitaciones idénticas, todo el mobiliario colocado de la misma manera, sin nada que las distinga. Tal vez eso, y el distanciamiento con ciertas personas le hacía sentir aún más solo. Por los altavoces de su ordenador sonaba un tema de Bruce Springsten, tumbado boca abajo, con la almohada debajo de su pecho y la tablet organizando su agenda para los próximos días, convocando reuniones y actos. Su vida era un auténtico caos, sus cafés duraban días, y apenas tenía noche para dormir, pero estaba dándolo todo de sí mismo para seguir.
No era tarde, pero dio por finalizada su sesión de trabajo, abrió su maleta que descansaba sobre el sillón que había junto a la ventana. Sacó su pijama y la ropa interior y se fue a la ducha. Abrió el grifo del agua caliente y se dispuso a llenar la bañera, llamó al servicio de habitaciones para que subieran una botella de vino y un par de copas, no esperaba a nadie, pero esa costumbre se había quedado. Siempre dos copas.
Con la botella en una mano y las copas en otro Damon se metió en la ducha, recordando lo que en otro tiempo fue algo que siempre acaba en el cansancio extremo surgido de la pasión desmedida, el baño que siempre acaba en ducha tras una larga batalla carnal. Esta vez solo una copa se ensució, solo hubo un baño tranquilo y triste. No hubo cansancio, por supuesto tampoco hubo batalla, solo un silencio roto por el movimiento de su brazo al dar un sorbo al vino. Nada más, y nada menos.
Octubre, sin duda un mes para olvidar, dos golpes fuertes, uno se veía venir, el otro...el otro no me lo esperaba, del primero, que se ha convertido en el último en ese aspecto, no voy a hablar, y del segundo, no merece la pena. el décimo mes de 2011 consiguió abrirme los ojos a base de mamporros. Algo cambió.
Noviembre, con las cosas meridianas, no más sufrir, todo risas y buen humor, que no buen rollo, a la vista está, se acabó el paro y se frenó casi en seco mi actividad social, todo son problemas, pero al mal tiempo buena cara, o casi siempre, porque mis redes sociales se han estancado y mi Whatsapp parece que funciona para otro lado, o ya no me entero de como se organizaban las cosas, o tal vez ya no intereso. Por eso digo que el invierno NOS sienta mal, por que unos por otros...noviembre por barrer.
Y llegó diciembre, y en esa estamos, pareció empezar bien con un puente maravilloso, pero son falsas ilusiones, nada es igual, o tal vez sí, todo está igual que antes del verano, o tal vez está acumulando energías y ganas para cuando llegue la época estival, o tal vez no, quizás este año que hoy termina haya tenido cosas olvidables, y otras que sean dignas de mencionar en mis memorias, pero hasta entonces, 2011 pasó sin pena ni gloria, y si tengo que elegir...más pena que gloria.
Julio y un día, el 8, la primera vez que todos estamos juntos, este mes después de la revisión de "Príncipes despeinados..." comencé con la historia y la primera parte (o primer capítulo) pasó de hoja y media a cerca de 40 folios. Y ese primer concierto, y ese primer contacto con las guitarras, y esa primera noche. El verano solo acababa de empezar...
Agosto fue uno de esos meses especiales, rutas a caballo, rutas nocturnas, noches en vela, colombinas, esa noche, paintball y currar en La Tilla, toda una experiencia, cuando digo que el verano NOS siente bien, es por cosas como esta, agosto fue una locura, radio, salidas nocturnas, playa, piscina, barbacoas y demás tardó en arrancar 13 días. Aun arrastro horas de sueño de este verano. Mas conciertos, y más momentos algunos de ellos "olvidables".
Septiembre, lo apuramos al máximo, intentamos sacarle todo el jugo al último mes del verano no es fácil pero ya se notaba algo, surge la pareja oficial o casi, en este mes empezamos con las matrículas, cada uno la suya, alguna tarde juntos, algún rato de guitarras y La Cinta, fiestas que este año se viven de una forma diferente.
Abril, con la reciente inauguración de este blog, después de pasar el mes revisando entradas que no quería perder alguien me dijo que intentara desarrollar la historia de "Príncipes..." esa que le dio nombre al blog, y le hice caso ilusionado, saqué por impresora todas las entradas de las historias de príncipes, y empecé a revisarla, fue cuando me dí cuenta de como ha cambiado la historia y a la vez me preguntaba ¿Donde estaba Aliena? También dejé mi trabajo en la cafetería, supuestamente hasta junio. Pero nada es lo que parece.
Mayo, mes de mi cumpleaños, de las flores, de los primeros calores, de exámenes finales, de los primeros días de playa, de visitar La Tilla, de saber lo que siente Edward cuando le da el sol, de las primeras conversaciones con los compañeros de un verano que está próximo y lleno de planes, de una proposición de un Rocío diferente, de saber que en unos meses voy a colgar otro título en mi pared y que las cosas nunca son como parecen.
Junio, El Rocío, 72 horas casi sin dormir. La segunda vez que monto a caballo en mi vida y lo hago en plena celebración de Pentecostés, con dos cojones, pero antes...una aventura inolvidable, muchas horas, muchos kilómetros, pero repetiría. Capeas y la celebración de que estoy a tres meses de colgar otro título en la pared.
Enero comenzó sin mucho que contar, con las navidades en Yuncler aún en la memoria y el recordar que en mi familia hay que luchar más de lo normal para ser feliz. Pronto me metí en la rutina necesaria para no pensar en todo lo que tenía encima, estudios, exámenes, apuntes y cada jueves disfrutar, apenas llevábamos dos meses en la nueva casa del programa y ya nos sentíamos como uno si fuera todo un clásico. Poco más que sacar del primer mes de 2011.
Febrero tampoco fue nada del otro mundo, muchas charlas con Javi, siempre ahí, muchos nuevos conocidos via Twitter y demasiadas ganas por desvirtualizar a alguien que aun estando tan lejos había estado muy cerca. El curso avanzaba con dificultad, las historias de Príncipes comenzaban a plantearse un cambio de forma y de sitio, y en el resto nada cambiaba, monotonía y pocas ganas para cambiar, aún tenía trabajo, y esa era otra forma de evadirme de los problemas que no quería afrontar.
Marzo, un mes clave y difícil, mi hermana vuelve a casa, los exámenes empiezan a agobiarme, el trabajo comienza a ponerse feo y los problemas van acumulándose, lo mejor, la radio los jueves, y los partidos en casa del Recreativo, con sus correspondientes retransmisiones. Tolo, Antonio, Juan y un servidor, hacíamos lo que podíamos, y parece que el equipo funcionaba. Una pena que no nos dejen entrar este año.
Las palabras y sus juegos, es curioso el ver como un mismo grupo de palabras en distintos textos puede cambiar el significado, y como la gente interpreta las cosas de la mejor manera para entender lo que cada uno quiere.
Escribir esas palabras y hacer que la persona que las lea se monte sus historias, eso es algo que me sorprende. Al final resulta que lo leyó. Y ahora me culpa de toda la situación que nos rodea. Que nadie se equivoque, cada uno barre para casa y se protege como puede. Yo lo hago con uñas y dientes, por que no me gustan que jueguen de esa manera con los sentimientos de las personas, si no te has dado cuenta es tu problema.
No intento dar lecciones de como vivir vuestra vida, yo aún estoy leyendo el manual de instrucciones de la mia, pero parece que soy de las pocas personas que ve las cosas de otra manera. Veréis, es muy fácil escribir cosas en un blog, o en un mensaje, o en una red social. Es muy fácil intentar comprar a alguien con burdas promesas que ambos saben que no se van a cumplir. "He cambiado" "Voy a intentarlo" "Voy a ser lo que tu quieres que sea" "Confía en mi"
Imbéciles, además os aprovecháis de quien menos lo merece, de las personas dispuestas a darlo todo OTRA VEZ por ti. Para, piensa, y evita males mayores. Y a los que no veis más allá de esa persona que juega con ustedes... Imbéciles también, mira a tu alrededor, ¿que hay? Abre los ojos. ¿Que ves?
Habla con tu entorno, como has estado haciendo hasta ahora, a ti te viene bien desahogarte, ya sabes que yo siempre he estado aquí, y además lo he demostrado. Aunque reconozco que no todo el mundo es capaz de afrontar la realidad de la misma manera, si me pides consejo y me veo capacitado para dártelo te lo daré, si me pides mi opinión te la daré, si me dices que vas a volver a intentarlo, TE APOYARÉ. Porque es tu decisión y no la mía, porque es tu vida, porque puedes contar conmigo.
Hay días que pueden ser increíbles, maravillosos, geniales e incluso épicos, pero al final no recuerdas bien los detalles, en cambio, la noche te hace recordar mejor ciertos instantes, no se te olvidan tan fácilmente, esta todo grabado a fuego en la memoria, te deja sin palabras y sin saber reaccionar, llegas incluso a temblar recordando determinadas noches.
Reconozco que yo tengo una de esas noches inolvidables, recuerdo momentos, recuerdo conversaciones, recuerdo...pero solo queda eso de esa noche. Un recuerdo feliz.
Pero es mio, es mi recuerdo, son mis momentos, y aunque se que no se va a repetir, entre otras cosas porque es irrepetible, que se te venga a la memoria algo así siempre me hace sonreír. Son historias que, iba a decir se acaban, y eso no se puede acabar, simplemente se cambia el rol de los protagonistas, donde dije digo...ya me entendéis, o no. Que más da.
Son noches, muchas noches, y muchos sueños, y más recuerdos. Me quedo con eso.
Conducía dirección a casa, escuchando una canción de un disco que hacía tiempo que no ponía, y que esa mañana sonó y le hizo sonreír. De repente los ritmos de la canción dejaron paso al sonido de los mensajes de su teléfono, "He visto que estás en Huelva ¿Un cigarro?", es lo que pasa por usar tanto los programas para decir donde estas... pero él sabía que no había sido casualidad decir donde estaba.
Y doscientas cuatro horas después, justo ese número de horas, estaban de pié, juntos. Ella se tiró a sus brazos y él no supo reaccionar, tardo unos segundos en devolverle esa muestra de aprecio de ella.
- Tenía ganas de verte
- Y yo
Otra vez volvía a empezar, por una excusa tonta, por dos cigarros juntos, por tres besos, cuatro abrazos, cinco minutos hablando, seis miradas de añoranza, siete minutos juntos para dejar atrás esos 8 días sin verse.
Porque después de todo el conocerse cambió la ViDa de ambos, por que tal vez la ViDa no la vieran con los mismos ojos o con las mismas ganas el uno del otro, pero...estando juntos, de la manera que sea, es más ViDa.
Una semana antes todo iba bien, pero esa tarde algo falló, el salió de la habitación aguantando las ganas de dar un sonoro portazo, mezcla de ira y prisa. No lo hizo porque no estaban solos en ese momento, pero lo hubiera hecho. Desde ese momento sus vidas dieron un vuelco, la de ella parecía volver a sonreír, la de él se convirtió en un infierno insufrible, lleno de malditos recuerdos y lecturas ingratas.
Pocas palabras cruzaron, ninguna mirada, y tanto las palabras como las miradas decían lo mismo, ya nada volverá a ser como antes. Él se siente engañado, ella esta en su mundo, no quiere desperdiciar ni un minuto de los próximos días. Las palabras duelen, la ausencia no ayuda y la solución no la encuentran.
Ni ella tiene tantas ganas como le dice a él, ni él está preparado para afrontar sus miedos. Ese miedo de saber que todo fue un espejismo, que lo que unos días antes se intercambiaron no fue más que una burda farsa sin sentido que ya solo alimentaría al dolor, que había otro que volvía, que él siempre fue el segundo.
No dio el portazo, pero no le faltaron ganas, no dijo todo lo que pensaba, a veces sobran las palabras, ni su prioridad es él, ni sus sentimientos cambian, eso no lo puede evitar nadie. De ese desahogo frustrado ya han pasado 8 días, ni las casualidades existen, ni pretendes cambiarlo, ni el corazón miente.
Me duele la cabeza, y eso suele ser sintoma de exceso de presión dentro de ella, y necesito abrir la válvula de seguridad para que no explote, y mi via de escape es esta. Escribir. Después de tres días escribiendo sobre Príncipes hoy le voy a dar descanso, bastante ha tenido Richard con cambiar su nombre a Russel, como para intentar conseguir algo que cada vez es más difícil, que gran fallo ese, ¿cómo se me pudo pasar por alto ese detalle?
Lo que os decía, me duele la cabeza y ayer creo que ya tuve el primer aviso de mis pulmones, no me dijeron expresamente que dejara de fumar (no he oído nunca un pulmón hablar) pero creo que el mensaje fue claro, "o reduces tu consumo o nos negamos a trabajar" y creo que sin pulmones me iba a costar trabajo terminar la historia.
Me he dado cuenta en estos días que nada es lo que parece, que todo tiene un doble sentido, y que a veces decimos cosas que no sentimos por que confundimos casi todo, será la falta de costumbre. También me he dado cuenta de que es mejor ser un poco becerro para que no te olviden y que ser alguien normal no te hace nada especial por eso mismo, porque eres normal y si eres bueno, tampoco sirve de mucho, lo mejor es ser un poco cafre.
Siempre te recordaran por eso, siempre. Anoche me quedé pensando que pensarán de mi los que me conocen dentro de un año. justo un año. ¿Que recordarán de mi los que hace un año estuvieron conmigo? ¿Que recuerdos tiene la gente de mi cuando vuelve a un sitio que compartimos? ¿Necesitaré tiempo para que alguien recuerde que alguna vez...?
No es nada especial, no tiene sentido nada de lo que escribo, y la cabeza me duele más. Solo una pregunta más ¿Porqué?.
Nadie me dijo que fuera fácil. En realidad nadie me dijo que fuera posible. Voy a ser sincero, ni yo pensaba que algo así pudiera pasar. No he tenido intención de nada, desde hace un año y algo jamás he intentado nada, decidí dejar que las cosas siguieran su curso, y centrarme en mi, en mis estudios y mi trabajo, bastante tenía yo con eso. Pero ¿que pasa cuando terminas de estudiar? ¿que pasa si además te quedas sin curro? ¿que pasa si al centrarte en ti pasa algo que no esperabas?
No tengo muy claro en que momento pasó, ni pretendo recordarlo, solo recuerdo (y eso es todo un logro) que pasó, en algún momento surgió, y nada más. A veces piensa que solo busco placer, otras que estoy loco, la mayoría de las veces dice que soy idiota, y tal vez tenga razón, pero también soy muy cabezota, y pienso y siento que todo eso lo dice por un posible miedo a sentirse diferente. En parte la entiendo, es algo normal, se que la situación no es fácil, ya es difícil para mi, cuanto más para ella, tal vez si hubiera aparecido un año antes...pero eso no lo puedo cambiar, pero si puedo cambiar su forma de pensar, intentar que tenga menos miedo, que se centre en lo que le interesa, pero sobre todo en hacerla feliz, aunque me cueste mi salud mental.
No soy muy dado a hacer locuras, pero reconozco que algo se despertó en mi hace unos meses, algo que no esperaba que me pasara nunca, y que ... como decirlo y que suene creíble, o mejor para que lo entiendas... LO JURO POR LO QUE MÁS ME IMPORTA EN ESTA VIDA, que nunca me he sentido así, como ahora, que soy capaz de cualquier cosa, incluso de sufrir lo insufrible por hacerla feliz, soy capaz de lo que sea por sacarle una sonrisa, aunque yo no la vea, soy capaz....
Y se que todo este esfuerzo y sacrificio no cae en saco roto, se que ella, aunque se lo niegue una y otra vez, aunque me saque de mis casillas, aunque siempre diga lo contrario... se que es recíproco, pero no la voy a obligar a nada, no me hace falta, solo quiero que esté ahí, siempre ahí, si no hay besos que no los haya, si no nos vemos, pues nada, sin vernos, lo único que quiero es que no haya otro, quiero ser yo, y por una vez, me da igual no ser el primero, lo que tengo muy claro es que quiero ser el último. El último en besarte, el último en abrazarte, el último en tenerte, el último en todo, porque se que siendo el último contigo, seré el primero en otras muchas cosas. Seré el primero en la lista de hombres felices, seré el primero en tu mente y corazón, seré el primero en tus prioridades, seré el primero en verte sonreír como nunca nadie te ha visto, seré el primero en recibir todo lo que tienes que dar, seré el primero, cuando sea el último en tu vida.
Pero hasta entonces, no tengo prisa, quiero que sigas como hasta ahora, que vivas tu vida, que recuerdes que estoy aquí, que sepas que no tengo intención de irme, y que si quieres que desaparezca solo tienes que decirme que te has enamorado de otro, y que ya no voy a ser el último.
Se que eso no va a pasar, no me preguntes por que, simplemente lo sé. Ahora, sigue con tu vida, que yo seguiré cuidando de ti, esté donde esté y a la distancia que esté, ¿Lo sabes? seguro que sí.
Siempre he dicho que lo que has hecho en el pasado es reflejo de lo que eres ahora, si bien es cierto que puedes estar más o menos orgulloso de todo lo acontecido en tiempos anteriores, debes tener claro que no lo vas a poder cambiar, así que aprende a de todo lo que has vivido, y saca solo lo mejor de cada historia. Yo no dejaré nunca de reconocer que mi pasado me persigue y siempre sale en el momento menos indicado, por eso, y para que no se me olvide a mi tampoco he decidido hacer un recorrido por esa época, la que más daño me ha hecho en estos últimos años, dejando claro que aunque me duela, no lo cambiaría por nada, por que es mio.
No puedes olvidar la primera relación, eso se te marca a fuego en la mente, yo jamás olvidaré esa tarde en el cine, y una frase "¿Has venido a ver la película nada mas?" y es que ella si tenía las ideas claras, yo reconozco que no tanto. ¡Ay mi Lola! que recuerdos y que alegría me dio el saber de ti hace poco. Enhorabuena por conseguir tener una familia.
Al poco de esa infructuosa relación, y poco duradera por cierto, llegó la que me enseñó como vivir una relación, Mari Carmen, que fue sin duda la que me dejó claro como se hacían muchas cosas, la que realmente me mostró que una mujer puede hacer con un hombre lo que quiera, y dejarlo con la miel en los labios siempre. Una maestra increíble, una mujer que desapareció durante años para volver siendo madre también hace unos días. Sigue igual de guapa, y aún más loca que aquel entonces.
Apenas rondaba los quince cuando conocí a Desi, mujer de ojos flamencos, pecho generoso y más joven que yo, aunque no lo aparentara, todo pasión, y mucho juego infantil. Aún recuerdo esas tardes en el parque y esas noches... aún las recuerdo también.
Aunque no terminamos nada bien, el tiempo acabó poniendo las cosas en su sitio. Tere fue la mujer que me hizo hombre, la que me mostro el camino y varias cosas más, compartimos muchas cosas, muchas sensaciones y experiencias, por compartir...compartimos el odio mutuo, que se fue apagando, tantos años después nos volvemos a sonreír, se que no fui el primero, pero tu si fuiste la primera.
Tras un año del que no intento olvidarme, pero si que intento no hablar mucho llegó ella, la hija de una de las encargadas del trabajo, rubia, ojos claros, todo pasión, que tal vez coincidió conmigo en un momento poco apropiado, y que por desgracia tuvo que marcharse a su Málaga natal, todavía me pregunto ¿Que hubiera pasado si no se hubiera ido?, y no se si será mi mala cabeza o que mi visión me juega malas pasadas, pero en ocasiones me parece verte paseando por la ciudad, no te enfades si no te saludo, lo que pasa es que no estoy seguro de que seas tu.
Viajar, descubrir cosas nuevas, vivir de una forma diferente, pasear, hablar, y ser feliz, aún hoy me pregunto que demonios pasó, con Alejandra era feliz, tenía todo lo que podía soñar cualquier enamorado, y creo que fue lo más cercano al amor que había conocido hasta ese momento. No se porque se acabó, pero es de esas personas de las que me arrepiento no saber nada, y de que se me haya escapado.
Rocío era todo pasión, en su cuerpo menudo había tanta calor que podía con ambos, fue algo corto, pero sin duda sincero, hasta que el alcohol pudo con los dos, y nos perdimos, creo que desde entonces intento controlar cualquier exceso con las fiestas, no quiero cometer el mismo error de nuevo.
Me entero por tuenti que se casó hace poco, con un amigo en común, quien diga que internet no hace relaciones estables no conoce a Mari Luz, cuantas fotos y cuantas historias encontré el otro día en un cd que me devolvió, yo no se cuantos años después, un amigo. Lo que internet y el Recre han unido...
Creo que después me decidí a volver a estudiar, fueron 4 años después, y ya no era en el barrio, así que tuve que hacer amigos nuevos. Entre ellos había una chica, Maria José, vergonzosa, rubia, con un cuerpo que llamaba la atención, y sin saber muy bien como terminamos el curso juntos, es la relación más larga que he tenido, bueno, que tengo, puesto que yo pasé el verano trabajando, entre otras cosas, y cuando volví, ya nada era como antes, pero nunca rompimos, así que nos estamos siendo infieles desde entonces. Espero que al menos ella pueda decir que le va bien.
No solo se disfruta en el amor, eso lo tengo claro, también se sufre, eso me lo enseño Elena, en algo más de dos meses, disfrute mucho, tenemos anécdotas para escribir un par de libros, pero también lo pasamos mal, sobre todo yo. Una experiencia que no olvidaré jamás, ni a ella tampoco.
Pienso que con Mariló hice las cosas mal desde el principio, estudiar, trabajar y ofrecer más tiempo del que tenía para estar con ella no fue una buena elección, pero si que es cierto que tampoco lo pasamos tan mal, aprendí a jugar al "poquino" conocí varios sitios en Portugal maravillosos (no he vuelto a ir desde entonces) y reconozco que cada vez que pasó por delante de su trabajo (que no se si sigue allí) paso despacio por si la veo en la puerta, como cuando estábamos juntos.
Gané mucho dinero ese verano, y también perdí mucho peso, 23 kilos nada menos, y mucha de la culpa es de Elena (otra), me quitaba el sueño, con mi consentimiento, y me daba mucho trabajo, fue la primera vez que me convertía en el otro, aunque de eso me enteré al tiempo.
Si alguien me marcó por muchas cosas fue Rasa, una mujer digna de una pasarela, con una cara angelical, morena de ojos inmensos y negros, piernas largas y estilizadas y más pasión que corazón, aprendí que nada es imposible.
Estudiar y trabajar me estaba hundiendo en la miseria social, menos mal que apareció ella decidió hacerme compañía, Tamara fue una gran pareja, y una grandiosa amiga, le tengo que pedir perdón, porque me equivoqué en el final de la relación, y soy yo el único que metió la pata. Todavía sigo preguntando con disimulo que tal te va o si saben algo de ti. Ojalá algún día pueda pedirte disculpas, con eso me sentiré mejor.
Sin duda mi gran error, aunque no me arrepiento, fue una relación que terminó haciéndome mucho daño, me aventuré en algo que no podía mantener, la convivencia pudo con nosotros, porque no quiero pensar que fuera otra cosa (u otra persona), Eva consiguió sacar lo mejor de mi, pero también me hizo saber que no debes relajarte y dejar pasar el tiempo, las relaciones hay que cuidarlas y ofrecer cosas nuevas. De todo se aprende, y el dolor es una fuente inagotable de sabiduría, así que tengo que darte las gracias por enseñarme a sufrir, ahora aguanto mucho mejor los golpes.
Miedo, eso fue lo que terminó con la relación, el miedo propiciado por el vértigo y el no saber pisar el freno, Jessica es una mujer excepcional, jamás me faltó nada, me ofreció todo sin pensarlo en muy poco tiempo, pero la velocidad, por primera vez en mi vida, me asustó, y no vi la forma de frenarlo. Sigues siendo increíble, de verdad, se que te casas pronto y espero que seas todo lo feliz que yo no fui capaz de hacerte.
Y la última, hace ya casi dos años, era la locura personificada, me volvió loco, me enseñó a no depender de un reloj a que lo que piense la gente no debe afectar a nadie, lo único que debe importarme es lo que yo realmente piense, lo correcto o incorrecto depende, la normas son susceptibles de ser cambiadas, me enseñó a vivir de otra manera. La locura y la aventura fue algo que con Alejandra tomaba tintes épicos, dignos de historias medievales, ella fue la última, por ella dejé de buscar y esperar.
Y sigo igual, centrado en mi, si llega algo bienvenido sea, y si no llega...el tiempo no me preocupa y del futuro, solo el más cercano. Lo que si me preocupa es volver a sufrir o hacer sufrir, no me gusta rendirme, no se hacerlo, simplemente cambio de rumbo, de sitios, y si fuera necesario, de nombre y vida.
Que cada uno saque sus conclusiones, a todas las mujeres que he nombrado las aprecio, a todas, todas me han ofrecido algo, todas han aportado algo a mi vida, a mi caracter, a mi historia, todas me han hecho feliz en algún momento de estos últimos años, y a todas les doy las gracias por todo lo vivido junto a ellas, y les pido perdón si durante el tiempo que compartimos juntos les hice daño, o si el daño vino después.
vida.(Dellat.vita).1. f. Fuerza o actividad interna sustancial, mediante la que obra el ser que la posee.2. f. Estado de actividad de los seres orgánicos.3. f. Unión del alma y del cuerpo.4. f. Espacio de tiempo que transcurre desde el nacimiento de un animal o un vegetal hasta su muerte.5. f. Duración de las cosas.6. f. Modo de vivir en lo tocante a la fortuna o desgracia de una persona, o a las comodidades o incomodidades con que vive.7. f. Modo de vivir en orden a la profesión, empleo, oficio u ocupación.8. f. Alimento necesario para vivir o mantener la existencia.9. f. Conducta o método de vivir con relación a las acciones de los seres racionales.10. f. Ser humano.11. f. Relación o historia de las acciones notables ejecutadas por una persona durante su vida.12. f. Estado del alma después de la muerte.13. f.prostitución (‖ actividad de quien mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero). Echarse a la vidaSer de la vida14. f. Cosa que origina suma complacencia.15. f. Cosa que contribuye o sirve al ser o conservación de otra.16. f. Estado de la gracia y proporción para el mérito de las buenas obras.17. f. Vista y posesión de Dios en el cielo. Mejor vidaVida eterna18. f. Expresión, viveza, especialmente hablando de los ojos.19. f. Animación, vitalidad de una cosa o de una persona. Esta ciudad tiene poca vida nocturnaEs un cuadro con mucha vida20. f.aleluya (‖ pliego con una serie de estampitas).
Tal vez la definición sea correcta, pero ¿como describirías la vida? Quizás no te das cuenta que estas vivo... quizás estas tratando de vivir sin saber como hacerlo. Para mi la vida son momentos, buenos, malos, para olvidar e inolvidables. Vivir, es quedarte sin respiración al oir una canción, al ver una persona, al sentir el contacto de su mano sobre la tuya.
ViDa, es algo que te pueden arrebatar por un malentendido, por no hablar, por no dejarte llevar.
ViDa, es un suspiro, una lágrima, una canción, un gesto, un sentimiento. ViDa es darlo todo, sin esperar nada a cambio. ViDa.
Tendemos a confundir la buena vida con el bienestar físico, pero para conseguir una ViDa completa hace falta algo más que estar relajado. Debes de saber que hay alguien dispuesto a vivir contigo, por ti, dispuesto a compartir su ViDa y todo lo que ello conlleva. Nunca sabes de donde puede venir esa persona, solo llega. Sabes que si tu sufres la otra persona sufre, que si tu eres feliz la otra persona es feliz, estas totalmente seguro de que si tu saltas...
"Yo no me gasto ni un duro en nadie que no sienta nada por mi", esas fueron las palabras de la persona que tenía a mi lado, fue en ese justo momento cuando pensé que el Romanticismo se estaba perdiendo. Se que en tiempos de crisis hay que controlar un poco los gastos, pero con el amor o con los sentimientos de afecto no se pueden controlar ciertas cosas. "Es que si me haces un regalo caro me estas comprando" dijo otra persona que escuchaba la conversación
(Yo) - Pero vamos a ver, si a mi me caes bien o siento algo por ti, y me apetece comprarte un perfume o regalarte una flor, y tengo los medios necesarios, no dudes que lo haré.
(Persona 1)- Muy bien, pero eso es intentar comprar con regalos, estás dándome cosas que yo no te pido.
(Yo)- Pero es que el fin no es que te enamores de mi, el fin es que tengas algo que yo te he querido regalar, y que cuando lo veas (en el caso de algo material que no se estropee) o lo uses (perfumes, ropa y demás) te acuerdes de mi. Simplemente es eso, hay muchas maneras de poder conquistar a una persona, y las económicas no suelen ser factibles ni viables.
(Persona 2)- Yo no me gastaría mucho dinero en alguien que me gusta sin saber si es correspondido, ni aunque pensara que hay una remota posibilidad.
(Persona 1)- Ni yo, por muy fuertes que sean mis sentimientos hacia esa persona.
(Yo)- Lo mismo no lo estoy entendiendo, supongo que tendréis un buen amigo, un amigo de los de verdad, ¿a ese amigo tampoco le regalariais algo que le hiciera mucha ilusión? por muy caro que fuera.
(Persona 2)- Eso es diferente
(Y)- ¿Por que?
(P1)- Hombre es mi amigo yo también pienso que es diferente.
(Y)- Osea que por un amigo si os gastaríais dinero, pero por alguien con quien realmente os sentís a gusto, y podría ser vuestro compañero el resto de vuestra vida, no os planteais ese gesto económico. Pues, tal vez yo sea de los antiguos, pero yo si alguien me hace sentir bien, si alguien hace que tenga ganas de levantarme por la mañana, si un mensaje suyo me levanta el ánimo, aunque solo consiga su amistad... yo intentaría mantenerlo siempre cerca, además en mi caso el dinero sería un problema por que no tengo mucho, pero si que haría el esfuerzo si fuera necesario, porque nunca se sabe las vueltas que puede dar la vida. Tal vez se despierte
