Chispazos

La definición de esta entrada es la siguiente:

Salto repentino de una o varias chispas, especialmente entre dos conductores eléctricos

 Eso es lo que suele pasar en algunos momentos de la vida ¿No os ha pasado nunca? No, no me refiero a tocar un enchufe o sentir una descarga eléctrica así tal cual...me refiero a que en algún momento, te ocurre algo que te eriza la piel, que te desconecta del mundo por un instante, que te deja ensimismado...¿Sabes a qué me refiero?

El inicio de un concierto, una foto, el roce con alguien...esos momentos en los que saltan chispas...tanto buenas como malas, cuando hablamos de chispazos puede pasar de todo. Que bonito es cuando, sin esperarlo, algo cambia entre dos personas, una mirada es capaz de cambiarlo todo, un instante en el que se cruzan las miradas y ¡PUM! Salta la chispa y sin saber porque pierdes la cabeza y no te importan los problemas ni la dificultad, simplemente no puedes controlarlo. El problema de los chispazos es que hay que mantenerlo activo, conseguir que se repita a menudo conseguir alimentar ese choque entre conductores. Pero no todos los chispazos son buenos, a veces un chispazo te hace despertar de la locura, un mensaje inoportuno, una foto que te devuelve a la realidad, una llamada a destiempo, una salida de tono o una entrada en un blog.

Chispazos, quien los controlara...Tanto para bien como para mal. Uno ya no sabe qué hacer con tanta electricidad corriendo por dentro. ¿Sabéis? Yo hace no mucho tiempo sentí un chispazo que me casi me dejó loco, hoy me arrepiento de poner de mi parte para no perder la cabeza, si lo hubiera hecho tal vez no estaría aquí, ni estaría escribiendo esto. Pero si escribo esto es por otro chispazo, supongo que es el efecto de acción-reacción, Un chispazo que lleva a otro que lleva a otro que te ha traído hasta este blog. Chispazos, benditos y malditos chispazos, os estáis convirtiendo en mis musas.

Cuentan historias de vida y placer,

de soles que arden en tardes que no han de volver,

de mundos libres y de amantes que bailan desnudos

y entre los bailes te juro que escucho tu voz...

otra vez...

(Historias de Vida y Placer, Izal)

Desquiciado

¿No os ha pasado que en algunos momentos de vuestra vida sentís que no tenéis el control de la misma? Yo además sé que día pasó. Fue el viernes 6 de noviembre de 2015, sobre las 17.00 de la tarde. Ese día dejé de llevar el timón de mi vida, todo se enturbió y desde entonces llevo a la deriva. Sin saber que es lo que estoy haciendo, sin saber si lo estoy haciendo bien, sin saber donde puedo acabar, sin saber cuando volveré a recuperar los mandos de mi vida.

Muchos podéis pensar que tengo una vida envidiable...os la dejo el tiempo que queráis. Y más si os guiáis por lo que sale en las redes sociales. Tengo suerte, después de todo, por que pese a estar totalmente descontrolado las cosas no me están saliendo del todo mal. Tengo varios proyectos que están tomando un rumbo ilusionante (es de las cosas que más me motivan), tengo gente a mi alrededor que me empuja a seguir adelante, tengo sueños que parece que pueden hacerse realidad y tengo la esperanza de volver a ese viernes donde dejé de ser una persona cuerda.

Algo que me ayudaría es poder recuperar los atardeceres, poder recuperar los paseos por la playa, poder recuperar tus manos entre las mías, poder sentir de nuevo un abrazo, poder perder la noche hablando en el sofá, igual que perdíamos la ropa. Dar un salto atrás y recuperar lo que dejamos en pausa.

No voy a negar que estar desquiciado es divertido, pero después de tanto tiempo creo que necesito reconducir todo y tener lo que me falta. Ya no es cordura, es una estabilidad en todos los sentidos.

Perdí el sentido del amor pero no el del sarcasmo, sabes que te haría el humor hasta llegar al orgasmo.

Mentiras y Silencios

Las personas mienten, callán más de lo que dicen y no siempre dicen la verdad... Por desgracia esa es la realidad de esta sociedad. Algo tan extendido y normalizado como mentir y callar suele crear problemas. ¿Porque mentimos? Si tuviera que dar mi versión... suelo mentir por protección, por protegerme a mi o a quien me importa. No suelo sacar beneficios al mentir y siempre intento no dañar a nadie, aunque a veces no me importaría. 

Callar, ya sea por no tener nada que decir, por no saber como empezar, por no meter la pata, por no molestar, por no mentir...a veces es bueno callar, pero no siempre es la mejor solución. La verdad es que debería aplicarme en eso de no callarme e intentar meter la pata o molestar. A veces, es la única manera de recuperar algo que parece perdido totalmente, algo que sólo queda en tu recuerdo, cada día, aunque no lo digas, está ahí.

En cuanto a las mentiras, a veces hay quien se cree las suyas, y piensan que repitiendo mucho esa mentira puede convertirse en error. A veces, te mienten aun sabiendo que tu sabes la verdad. ¿Qué hacer? ¿Seguirle el juego de mentiras? ¿Ver hasta donde llega la imaginación humana? ¿Poner a prueba la teoría de esa realidad basada en la mentira?

En cuanto a los silencios, hay algunos que son difíciles de romper, y cuanto más tiempo pasa más fuerte se hace, eso es lo que provoca la distancia, no los kilómetros. ¿Cómo romper un silencio? Sé que es más fácil de lo que parece, pero es tan difícil...

Duele más un silencio que una mentira, no obstante...los dos duelen bastante. 

La verdad de 2015

Con mucha fuerza empezó este año que está a punto de acabar. Nada podía ir mejor, lo tenía todo. Aunque el golpe de realidad no tardó en llegar. Pero no adelantemos acontecimientos, este año ha tenido más cosas buenas que malas. He conocido a mucha gente, la inmensa mayoría geniales, algunos increíbles, otros de los que he aprendido y otros, los menos, con los cuales he disfrutado y he redescubierto lo que es "vivir el momento"

Con un trabajo en el que he tenido la suerte de coincidir con un buen tío, con el que me hubiera gustado trabajar más tiempo, pero que lo que trabajamos juntos disfruté. Me dolió dejarlo en mayo. Lo que empezó siendo 3 meses fuera de casa se convirtieron en 6, algo que destrozó lo que yo pensaba que iba a ser eterno, los problemas, el no saber arreglarlo, la "distancia" que fue algo más que los kilómetros, el no poder, eso acabó con miles de promesas. Los tres primeros meses de prácticas ilusionantes, y justo cuando estaba a punto de volver...una oportunidad. Reconozco que tuve miedo al aceptar, hoy, después de varios meses, puedo decir que estoy superorgulloso de esa decisión. Por todo, porque la verdad dió la cara, porque en mi camino se cruzó gente maravillosa, gente a la que no podré olvidar, gente a la que admiro y gente a la que, pese a que me duela, querré eternamente.

Cesar, Mariangeles, Lurdita, Estibaliz, Jose, David, Alberto "Vete a vender", Alberto "Capitan Lepe" Sandra, Isa, Sergio, Luis, Melón, Melona, Blas, Carmen (había varias, pues todas), Desi, Janet, Beatriz, Gonzalo y alguno más que se me quedará en el tintero, también agradecer a Tomás, ya que confesó que pese a que mi curriculum era el de menos peso vió algo en mi que le convenció y por supuesto a Jesús y Mariloli, ya que ellos tuvieron la última palabra. Me sentí esos meses que estuve allí muy valorado y querido por todos, y como siempre, intenté dar lo mejor de mi. Mención especial tiene Rafa, que aunque no lo conocí este verano si que fue una pieza importante y una gran ayuda.

Pero el verano se acaba y pese a que cada uno volvió a rehacer su vida aun seguimos en contacto algunos. Después del verano comenzaron los viajes, los estudios (que terminaron antes de tiempo), volvió la realidad, volví a soñar. Por delante una nueva aventura, esta vez en la radio, esta vez (y de nuevo) con el fútbol y volví a demostrarme a mi mismo que delante de un micrófono soy capaz de cualquier cosa. Generación Montero parece estar arrancando. Vuelve la sonrisa a la cara de los que cada semana hacen posible este programa, Enrique, Carlos y Migue (aunque últimamente ande desaparecido).

Las redes sociales son muy chivatas, aunque tampoco quiero que penséis que mi vida es de ensueño. La verdad es bien distinta. Entre tanto proyecto y tanto ajetreo y entre tanta gente al final, estoy solo. Aunque he intentado no estarlo, pero está claro que no estoy entre las opciones, aunque un día si lo fui y de las serias, ya sea por distanciamiento (no en kilómetros precisamente), ya sea por cualquier otro motivo, al final este año acabará como tantos otros.

Y este 2015 se despide casi como empezó, mismo trabajo que cuando llegó, distintos compañeros. Más amistades, más vivencias, más experiencias y una sobrina preciosa. Al menos me queda el consuelo que "Siempre nos quedará NYC" y ese pensamiento dentro de mi cabeza que me recuerda una y otra vez que "debería estar cansado de robar madrugadas..."

Sé que en 2016 habrá nuevas experiencias, nuevas aventuras, nuevas vivencias, nuevos proyectos, más radio y... quien sabe si llegará por fin la eternidad.... Espero que 2015 haya cumplido lo que os prometió. Deseo que 2016 sea aun mejor.

Sueños Sencillos

Debió ser en el inicio de un duermevela, de ese instante en el que aún no estás dormido, ni despierto, en ese momento mi imaginación decidió empezar el sueño. No hay otra explicación. Intentaré explicarme, pensé que era real, durante algún tiempo pensé que me estabas gritando que esta vida sólo es un segundo. Es de esas cosas que no te esperas, de esas capaces de revolver tu vida y hacerte creer que eres capaz de comerte el mundo.

Pero los sueños, llenos de magia como este que os cuento, no son interminables, por desgracia. Yo intento soñar y hacer realidad eso que sueño, hasta ahora todos mis intentos, que no han sido pocos, no han servido de mucho. Tal vez me gusta soñar imposibles, tal vez sea demasiado exigente conmigo mismo. Lo que más harto me tiene es que pese a estar cada vez más cansado no puedo dormir, no puedo volver a soñar.

Me he convertido en experto en echar leña en hogueras apagadas. No me vale  que me digas eso de "donde hubo fuego..." si la llama se extingue poco más se puede hacer. Pero no te equivoques, esto no es un lamento, ni mucho menos, es un sueño sencillo, lo difícil es volver a dormir y seguir por donde el penúltimo sueño se acabó. Sólo tengo que cansarme, conseguir dormir, soñar contigo y...volver a encontrarnos.

Puede que sea difícil, pero en esta vida todo es posible, si una vez lo conseguí supongo que podré volver a hacerlo. Desde hace no mucho tiempo creo que existen brujitas capaces de cosas imposibles, puede que no crea en el destino, pero sí creo que en la magia.

Siempre de Pie

Cuando uno no para de recibir golpes termina acostumbrándose a ellos, tal vez por eso casi nada me sorprende. Algunos duelen más que otros, pero he caído tantas veces, me han dado tan fuerte que ya pocas cosas pueden tumbarme. Pero duele, no lo voy a negar, puede ser difícil noquearme, pero no soy insensible, al menos todavía. Me duele tu olvido, por ejemplo, me duelen los recuerdos, me duelen que me recuerdes sólo a veces, me duelen las madrugadas. Pero aquí sigo, de pie, esperando esa señal que parecía cercana y que cada día noto más y más lejos. Esa señal que no llega. Mientras el tiempo pasa yo sigo impasible, recibiendo golpe tras golpe, de pie, esperándote.

Sigo soñando con volver a despertarte, pese a ese malhumor tuyo, sigo recordando esas noches en las que me esperabas, cuando hacíamos lo que queríamos, pero mi paciencia se agota, y no es por arrogancia, pero entenderás que no me apetece perder tiempo, ni ganas, con algo que no tiene tiempo, ni ganas, no me gusta ser una opción. Hay que hacer las cosas bien, pero también hay que dejar las cosas claras. Hace tiempo que perdí las ganas de agradar a quien por más que lo intente no voy agradar, por supuesto no voy a amar a quien no me ame, pese a que eso...se me antoja complicado, obviamente si escribo esto es porque creo, que pese a todo lo que he escrito arriba, tu sabes, y yo sé, que siempre será verano, otra cosa es que tu quieras volver a verlo.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o no. Sea como fuere, llevaba varios días con ganas de escribir esto y más ganas aún de la banda sonora que acompaña a esta entrada.

Un Día Perdido

Llevo un rato dándole vueltas al título de esta entrada, no sabía como ponerlo sin que sonara derrotista, y pese a que no me gusta este título, "Un Día Menos" tampoco me hacía mucha gracia. La cosa es que hoy,se me ha hecho más largo el día que cuando has estado lejos, supongo que será por la impotencia de saber que estás aquí y que a no ser que ocurriera un milagro no iba a verte.

Pero mira, "Aquí estoy yo", "Con las Ganas", imaginando que estoy "Comiéndote a Besos", pensando que "Los Días de Perros ya han terminado" (Dogs days are over), que estamos "Tan solo tu" y yo en el "Veloz Coche" (Fast Car) que hoy no ha querido hacerme feliz y ha decidido pasar por el taller. Tal vez mi coche piense que "This Game is Over", pero hoy me siento "Guerrero" y por "Volverte a ver" (See you again) soy capaz de cosas "Que yo no lo sabía". Y es que tu eres la "Canela en Rama" de mi capuccino, eres "Mi Marciana" porque lo que me haces sentir no es de este planeta. Esto es el "Juego del Amor" (The Game of Love) pese a que nos negemos una y otra vez en reconocerlo. Tu sueñas conmigo y yo no hago otra cosa que "Soñar Contigo", que estoy en "Copacabana" "Copenhague" o en ese "Imperio de mi Estado Mental" (Empire State of Mind) que hace que pese a que "Aun no te has ido" me hagas "pensar en voz alta" (Thinking Out Loud) tantas cosas que al final tengo que escribirlas en un correo. Hace unos días empecé a pensar que "Sin ti no soy nada", fue entonces cuando "Vi" que "Soy afortunado", pese a que aún nos queda "La Cama" pendiente, y aun sabiendo que no voy a pegar ojo por que "no puedo quitar mis ojos de ti" pero eso es otra historia... esta noche, "Te espero aquí" para apostarme lo que sea "A que no me dejas" después de leer estas líneas...

Hoy, como ya he dicho antes ha sido un día duro y largo, largo y duro, pero hay momentos en los que estas líneas salen solas...

A un paso

¿Cuanto se avanza con un paso? ¿Medio metro? ¿Cuanto se retrocede? Un paso, solo un paso es lo que nos distancia. No hay tiempo, sólo una distancia irrisoria. Un paso que puede acercarnos, o no. Mi único paso es hacia atrás, yo he llegado hasta aquí. Ahora te toca a ti. ¿hacia delante o hacia atrás? ¿Y si no das el paso? seré yo, y pese al esfuerzo de llegar hasta aquí no dudaré en girar y volver a dejar todo como estaba.

Pese al dolor, porque duele, no dudaré ni un segundo. Poner todo como al principio, no será fácil, tal vez sea más duro que todo lo andado hasta aquí, pero las heridas sanan, todas sanan y, cada herida curada te hace más sabio, más duro, más insensible. Tengo el alma llena de ellas, no será la primera herida, pero ojalá sea la última. No me congratula el esfuerzo en vano, el no saber el por qué de muchas cosas, o el saberlas y no querer creérmelo. Por desgracia no tengo más que ofrecer, lo que has visto es lo que hay, no sé si algún día algo cambiará, lo que sí sé que ese paso atrás será definitivo.

No me gustan las cosas a medias, no me gustan las dudas, no me gusta ser la alternativa, ni el segundo plato. Hace tiempo una amiga valiente me enseñó que si no se quiere con todo es mejor no querer, y sé que de eso ella entiende bastante. Desde entonces o lo doy todo o no doy nada, y nunca hay segundas oportunidades, si a la primera no funcionó, ¿por qué iba a hacerlo en la segunda?

Si después de leer esto dudas, si no das el paso al frente, si sigues sin entender nada está claro que no vamos a poner lo mismo, entonces lo que haré...

Al amor de mi vida

Sé que estás leyendo, seguramente el título te haya llamado la atención, seguramente la curiosidad pueda con tus ganas, tal vez leer esto te haga bien o tal vez duela. En cualquier caso sé que todo lo que escriba va a llegar donde tiene que llegar, sé que lo vas a entender y sé que conseguirá su objetivo.

Sólo quería decirte algo que tal vez aún no hayas querido creerte, por el motivo que sea, tal vez porque lo has oído demasiadas veces, tal vez porque las veces que lo has escuchado resultaron ser mentira, porque están infravaloradas, porque se dicen por costumbre más que por sentimiento. Pero por si no lo sabes, esas palabras no salen de mi boca, ni de mis manos a no ser que ya no pueda contenerme. Cuando lo digo es de verdad.

Antes de decir eso, quería decirte que te echo de menos, sin tí voy a la deriva y a veces incluso creo que voy a hundirme. Es entonces cuando veo fotos y la sonrisa se digna a aparecer tímidamente. Quería decirte que estés donde estés espero que me recuerdes, para bien o para mal, pero que lo hagas, que nunca quise ser un problema en tu vida, quería ser tu solución.

Quería también poder hacer más largos los paseos, quería sentarme en tu sofá y devorar películas, quería ponerme el pijama para volver a quitármelo al entrar en la cama. Quería volver a abrazarte mientras dormíamos, quería...estar junto a ti.

Quizás no sea el momento más apropiado, o tal vez sea el momento. Ya sabes que sigo aquí, donde siempre he estado, donde no quiero estar si no estas tu. Quería decirte muchas cosas, pero puedo resumirlas en tres palabras. Todavía Te Quiero.

"Cosas que le diría al amor de mi vida, cosas que tal vez debí decir en su momento, cosas que tal vez todavía podría decir, cosas, que tienen mucho sentido. Que cada uno valore estas palabras como mejor pueda, que cualquiera las use si lo cree necesario, que cada cual se de por aludido si lo cree oportuno. Que la persona para quien va escrito lo sienta como debe sentirlo"

Incontrolable

Puedes intentarlo, no vas a ser la primera y estoy seguro que no vas a ser la última, pero si te hace ilusión...no es fácil, no es simple, pero si no te importa perder tu tiempo, adelante, trata de hacerlo. Otras pensaron que podrían, como tu, pero mira, se cansaron, se enfadaron, se marcharon. Al final siempre pasa lo mismo. No lo pongo difícil, simplemente no es fácil conseguirlo. Odio que me controlen, pero puedes intentarlo.

Es preferible dejarme a mi aire, siempre respondo, pocas veces hablo, menos veces doy el primer paso, pero sí suelo dar el último. Ese último paso siempre es definitivo, no doy un paso atrás, por eso es el último paso. Pero puedes intentarlo, puedes tratar de controlarme, puedes tratar de llevarme a tu terreno, puedes querer engañarme, yo dejaré que pienses que lo consigues.

Inténtalo, vamos, si crees que puedes conseguirlo...pero recuerda, ese último paso siempre es mío, y puede que no llegue nunca, pero si llega... Mi vida personal es algo que valoro mucho, pese a todas mis redes sociales y mis publicaciones, el respeto es algo innegociable, la confianza... es indispensable.

Te Quiero Matar

No dejar ningún cabo suelto, nada que pueda dar opción a que algo salga mal. Planearlo con detalle y cuidado. Que no tengas opción de escapar. Ir moviendo las piezas del puzzle de tal manera que vayas acercándote más y más a mi red. Pero sin jugar sucio, sin llegar a demostrarte nunca de lo que soy capaz, aunque si estás leyendo esto posiblemente también hayas leído otras entradas y tengas alguna idea. Aun así, confío tanto en mi plan que te doy esa ventaja. Que sepas que voy a por ti. Que al final lo conseguiré. Porque si has leído el título ya sabrás que "Te Quiero Matar"

Pero tranquila, no vas a sufrir ningún daño, no usaré armas tangibles, solo actos y palabras, hechos e historias. Ya sabes como trabajo. Se me da bien demostrar las cosas y aun mejor se me da contarlas. Porque Te Quiero Matar, sí, pero de amor. Quiero que el día que culmine mi plan y te tenga entre mis brazos digas "Ya no tengo escapatoria, mátame". Y lo haré, no lo dudes que lo haré, no hay cosa que más me apetezca que tenerte a mi lado, muriendo de amor por mi.

Juegas con ventaja, ya sabes lo que hay, ahora, solo me falta tener mi oportunidad y, por supuesto no la voy a desaprovechar.

Tengo mis armas listas, y este es mi primer disparo. Habrá más, ya lo sabes.

Loco

Eso me han llegado a llamar, loco, por creer en un imposible, por soñar con vivir de un sueño, loco...Loco por decir lo que pienso, por pensar después de hacer, loco por arriesgarme, loco. Si la gente supiera que sólo ven una pequeña parte de eso que llaman locura.

La controlo, y eso creo que me da cierto grado de cordura. Sé que tengo brotes, que a veces puedo llegar a ser insoportable o difícil de entender, las musas, ellas tienen la culpa. Cuando no están su ausencia me atormenta, y cuando están sus susurros me colapsan. No las controlo, así me va.

No sufro de locura, en todo caso la "disfrutaría" y lo pongo entrecomillado porque a veces, a veces duele. Duele no tener lo que quieres, duele no conseguir lo que ansías, duele no poder vivir tu sueño. Ves a otros que sobreviven haciendo algo que no les hace felices, yo sufro por ellos y por mi, sufro porque no quiero eso. Moriría por vivir delante de un micrófono, mataría por dejarme la piel cada noche contigo, entre tus uñas. Moriría por subirme a un escenario hacer vibrar a la gente, mataría por que me mordieras una y otra vez con esa dulzura con la que te imagino.

Mis locuras, a una le falta poco para volver a estar junto a mi, a la otra...espero que también.

Silencio

Tengo que morderme la lengua, a veces no es necesario hablar. Tengo que atarme los dedos, bastantes borradores tengo ya por publicar. Tengo que cerrar los ojos, o al menos hacer como el que mira para otro lado. Tengo que distraer mi mente, o disimular y hacer como que no entiendo lo que pasa.

Lo único que tengo es mi silencio, ese que me acompaña en tus ausencias, ese que no me abandona cuando mis fuerzas flaquean, ese que siempre sale cuando me sonríes, ese que hace sentir seguridad al que no lo conoce. Ese mismo silencio que puede romperse y destrozar los cimientos de cualquier ciudad. Mi silencio no es ignorancia, es un salvaguarda para la humanidad.

Soy más por lo que callo que por lo que digo, y digo (y hablo) más de lo que debo. Mi locura es mi mejor aliada, ya que es ella la que frena mis impulsos, tal vez porque cree que aun no tengo la suficiente fuerza como para cambiar el mundo. Algún día mi locura será fuerte y ese día conseguiré todo lo que tengo en esa lista de cosas imposibles.

Mientras tanto...sigo mirando para otro lado, sigo escribiendo sin publicar y sobre todo y a falta que te animes a hacerlo tu algún día, sigo mordiéndome la lengua para no provocar ninguna catástrofe. Porque desde estas líneas soy un valiente pero...

Si pudiera

Si pudiera tenerte delante ahora, si pudiera mirarte a los ojos, si pudiera hablarte con total sinceridad (como siempre), si pudiera agarrar tus manos... Si quisiera ser valiente, si quisiera dar el paso adelante, si quisiera...

Si te vieras con mis ojos...si pudiera por un instante meterte en mi cabeza y que me guíes o al menos me muestres el camino. Sin explicaciones, hace tiempo que dejé de necesitarlas, sólo dime como hacerlo.

Tengo una maleta con todo listo, la armadura, el casco y distintas armas. No tengo entrenamiento en combate, pero imagino que se puede luchar con intuición, más cuando siempre he huido y hoy estoy aquí. Jamás pensé en verme así, pero aquí estoy, pensando si dejar de esperar, si empezar a atacar con todo. Que nadie piense que soy un valiente, tengo mucho miedo, miedo a perder, pánico a no estar a la altura, aterrorizado por si aun ganando...

Si pudiera abrazarte una vez, si pudiera besarte una vez...si pudiera estar contigo, el resto de mi vida...

Si pudiera escribir en un cuaderno todos los besos y abrazos que te daría ahora mismo, debería ser infinito, igual que mis ganas de ti.

La Casualidad

A veces ocurren cosas que no te esperas, eso puede ser la casualidad...equivocarte al marca un número y enamorarte de una voz, recibir un correo de madrugada y querer que no termine nunca ese texto, encontrar un álbum de fotos antiguo o una carpeta en el ordenador y recordar lugares, momentos y personas. 

Pasear y soñar, tropezarte con alguien por la calle y sentir escalofríos, comenzar una charla en una terraza cualquiera de cualquier bar de cualquier ciudad con cualquier desconocida y no saber donde se había metido todo este tiempo. Leer a cualquier hora, cualquier libro, en cualquier rincón con vistas y alimentar una historia imaginaria sobre una pareja de ensueño que sabes que es imposible.

La casualidad de hacer una foto y que se pongan de acuerdo todos los elementos del mundo para que sea perfecta. 

Permitidme que os diga una última cosa...las casualidades, no existen.

Ven, sientate y te cuento

A veces sucede...sucede sin esperarlo. Las cosas más grandes no las esperas, las deseas, pero llegan sin querer. Las cosas más increibles suceden porque sí, porque tienen que pasar, porque las circunstancias se alian y el destino nos cruza. Lo imposible, a veces se hace real y muy posible.

Imposible era que algo así pasara, pero pasó. ¿Arrepentirse? Sí, pero de las cosas que no hicimos, de las cosas que no nos dijimos, de los momentos que perdimos. ¿Disfrutar? Siempre, incluso en la distancia. ¿Y ahora? Ahora habrá que contarlo todo, habrá que explicar que pasó, si es que se puede explicar...

Te podría contar historias de noches en vela, de fantasías imposible para re-escribir la historia, de horas que parecen segundos y segundos que parecen horas dependiendo de la distancia. Te podría contar historias para no dormir y para dormir, historias para reirte a carcajadas y algunas para preocuparte, historias de viajes, de paseos...

Te contaría la historia real, aunque no la creerías, parece una novela y no precisamente romántica, tiene toques de ciencia ficción, de suspense, incluso terror. Te contaría mil historias distintas si me lo pides, todas unidas por la misma trama. ¿Te imaginas que fuera real?

Prescindibles

Mira a tu alrededor...pero mira, puedo esperar unos segundos. ¿Qué ves? ¿Cuántas cosas de las que hay alrededor usas a diario? ¿Cuantas usas de vez en cuando? ¿Cuántas has usado una vez?

Estamos rodeados de cosas prescindibles, cosas que están muy bien, pero que o no usamos, o usamos una vez, que al caso es lo mismo. Pero también hay cosas que "necesitamos" y el no tenerlo nos idiotiza y nos ciega.

El dinero puede parecer importante, pero es prescindible, la electricidad, tal vez no concibamos una vida sin electricidad, pero es posible hacerlo. Difícil, pero posible, el teléfono, internet, el tabaco, la cerveza, esos zapatos tan caros que compraste y que reservas para ocasiones "especiales",  se puede vivir sin todo eso, tal vez sería más duro, pero se puede vivir. 

También hay sentimientos que son innecesarios. y actitudes inútiles. El odio, la desgana, los malos pensamientos, la negatividad, el pesimismo, no sirven para nada, solo para sentirte peor tu mismo. ¿para que malgastar tus energías en algo que no es bueno para ti?.

Los extremos también son prescindibles, el amor enfermizo, la soledad llevada a la locura, la abstinencia sexual (hablo con conocimiento de causa), el control excesivo sobre todo lo que te rodea. ¿Qué consiguen en ti?

También hay momentos prescindibles, despedidas finales, los últimos abrazos, esos besos que no se repetirán más...

Tú eres prescindible, la segunda persona del plural...no se ha hecho prescindible, se ha convertido en un sueño inalcanzable, en cambio yo, yo si soy prescindible.

Mezcolanza

Tus ojos, con su boca, y la nariz de esa otra. El pelo sería de aquella y tu voz...tu voz de las que acaricia el alma, como esa que escuchamos en algunos programas de radio. Tus piernas, las dos de la misma mujer, pero distinta a las otras, lo mismo pasaría con tus manos, tu pecho, incluso tu ombligo. De ti me gustan tus ojos.

El problema que no puedo conseguir esa mezcla idónea, y con tus ojos no me basta. Hace falta más, tampoco es suficiente con su boca o la nariz de esa otra. El pelo de aquella y la voz que acaricia el alma como la que escuchamos en algunos programas de radio tampoco conseguirían satisfacerme. Unas piernas, unas manos, sus pechos, incluso el ombligo. Aun consiguiendo todo y uniéndolo... me faltaría algo. Con el físico no se puede enamorar, solo atraer, es la mente, la complicidad, esa conexión más allá de lo carnal que hace que lo carnal sea sublime. Eso, no lo tiene ninguna de esas mujeres que podría desmontar para que se parecieran a ti. Esa mente, solo está en mi imaginación, y el cuerpo...como habrás observado, también.

Ojalá encuentre a ese hada que me conceda un deseo.

Acepta mi despedida

Me equivoqué, como en tantas otras cosas. Lo siento, me he dado cuenta tarde. Solo pido que lo aceptes, y si es verdad que quieres lo mejor para mí, no lo pongas más difícil. Hemos compartido mucho, mucho tiempo, el mismo tiempo que he tardado en darme cuenta que me equivoqué. No voy a negar que en algún momento te he querido, jamás hubiera hecho muchas cosas de las que he hecho si no te hubiera querido. Se ha acabado, supongo que me he dado cuenta que necesitaba un giro en mi vida, que no eras lo que yo necesitaba.

Compréndeme, necesito ser feliz y tu, que lo has intentado, no lo puedes hacer. No sé si me equivocaré otra vez o no, pero ahora me siento vivo. Insúltame, desahógate, grítame, pero déjame que intente ser feliz. Siento hacerte daño, no era mi intención.

Sólo pido que no lo hagas más difícil, hablemos, acordemos lo que sea necesario, cordiales, recordando que una vez fuimos...ahora no insistas, esto no es cosa de un día. No sé si has sido tu, he sido yo o ha sido un poco de ambos. ¿lo mejor? no sé si es lo mejor, pero creo que es lo correcto. Si de verdad me quieres tanto como dices, si de verdad deseas verme feliz...no lo pongas más difícil.

Ha sido un paso complicado, pero prefiero darlo a vivir engañándonos, no siento amor por ti, te engañaría, me engañaría. No quiero. Te pido distancia, te pido respeto, te pido perdón.

No hagas nada de lo que te puedas arrepentir, no hagas nada de lo que me pueda arrepentir, no lo estropees, salvemos lo poco que nos queda. Prometo intentar no volver a equivocarme. Ahora solo te pido que me dejes ser feliz, sí es para siempre o no...ya lo descubriré.

La Maldición de la Caja de Condones

Circulando solo en el coche, con el nuevo disco de Extremoduro sonando a todo volumen, en el asiento del copiloto la mochila con el portátil y bajo el asiento, en un hueco junto a los papeles del coche... una caja de condones.

Es la segunda caja en algo más de un año y lo peor no es eso, lo peor es que tal vez corra la misma suerte. Caduque.

Lo triste no es que sea la segunda caja en un año, si no que se caduque, ¿sabéis cuanto puede durar una caja de condones? ¡4 años! y no es que practique poco, bueno, ultimamente sí de hecho creo que he recuperado mi virginidad... si no fuera por un escarceo habría hecho un año sin sexo. Sigo vivo y psicológicamente aceptable. Ella sigue viva, no se ahogó ni nada, lo de las pelis americanas es un poco exagerado...

Creo que sufro algún tipo de maldición, las dos últimas cajas que he comprado yo (una no la pagué yo pero si fui yo quien la compró) han servido para lo mismo... para ocupar sitio. Se compraron con ilusión y la motivación de gastarlas con una persona y justo después de comprarla cuando se supone que las ganas están a tope y ya estás buscando la oferta para comprar la siguiente algo pasa... desaparece la compañera, ya sea porque le ha pasado algo o porque no da señales de vida social o vete a saber...pero ahí está esta segunda caja...en su bolas, con el precinto aun puesto y bajo el asiento, en el mismo sitio donde la dejé al poco de comprarla.

Si alguien conoce de alguna gitana que quite maldiciones o algo similar que me lo diga, empiezo a preocuparme, bastante mal está la cosa para encontrar una mujer NORMAL como para que encima que he decido no practicar sexo si no es para una continuidad en el tiempo (es decir una relación estable) no pueda comprar condones porque se va a joder la relación (y el sexo). La cosa no está para perder el tiempo (ni el dinero).

¡Ah! la canción que sonaba en el coche era esta. Una inspiración.

Agradecería vuestra ayuda y vuestro consejo. Lo de mudarme es una opción que ya he barajado y que no me puedo permitir en este momento