La verdad de 2015

Con mucha fuerza empezó este año que está a punto de acabar. Nada podía ir mejor, lo tenía todo. Aunque el golpe de realidad no tardó en llegar. Pero no adelantemos acontecimientos, este año ha tenido más cosas buenas que malas. He conocido a mucha gente, la inmensa mayoría geniales, algunos increíbles, otros de los que he aprendido y otros, los menos, con los cuales he disfrutado y he redescubierto lo que es "vivir el momento"

Con un trabajo en el que he tenido la suerte de coincidir con un buen tío, con el que me hubiera gustado trabajar más tiempo, pero que lo que trabajamos juntos disfruté. Me dolió dejarlo en mayo. Lo que empezó siendo 3 meses fuera de casa se convirtieron en 6, algo que destrozó lo que yo pensaba que iba a ser eterno, los problemas, el no saber arreglarlo, la "distancia" que fue algo más que los kilómetros, el no poder, eso acabó con miles de promesas. Los tres primeros meses de prácticas ilusionantes, y justo cuando estaba a punto de volver...una oportunidad. Reconozco que tuve miedo al aceptar, hoy, después de varios meses, puedo decir que estoy superorgulloso de esa decisión. Por todo, porque la verdad dió la cara, porque en mi camino se cruzó gente maravillosa, gente a la que no podré olvidar, gente a la que admiro y gente a la que, pese a que me duela, querré eternamente.

Cesar, Mariangeles, Lurdita, Estibaliz, Jose, David, Alberto "Vete a vender", Alberto "Capitan Lepe" Sandra, Isa, Sergio, Luis, Melón, Melona, Blas, Carmen (había varias, pues todas), Desi, Janet, Beatriz, Gonzalo y alguno más que se me quedará en el tintero, también agradecer a Tomás, ya que confesó que pese a que mi curriculum era el de menos peso vió algo en mi que le convenció y por supuesto a Jesús y Mariloli, ya que ellos tuvieron la última palabra. Me sentí esos meses que estuve allí muy valorado y querido por todos, y como siempre, intenté dar lo mejor de mi. Mención especial tiene Rafa, que aunque no lo conocí este verano si que fue una pieza importante y una gran ayuda.

Pero el verano se acaba y pese a que cada uno volvió a rehacer su vida aun seguimos en contacto algunos. Después del verano comenzaron los viajes, los estudios (que terminaron antes de tiempo), volvió la realidad, volví a soñar. Por delante una nueva aventura, esta vez en la radio, esta vez (y de nuevo) con el fútbol y volví a demostrarme a mi mismo que delante de un micrófono soy capaz de cualquier cosa. Generación Montero parece estar arrancando. Vuelve la sonrisa a la cara de los que cada semana hacen posible este programa, Enrique, Carlos y Migue (aunque últimamente ande desaparecido).

Las redes sociales son muy chivatas, aunque tampoco quiero que penséis que mi vida es de ensueño. La verdad es bien distinta. Entre tanto proyecto y tanto ajetreo y entre tanta gente al final, estoy solo. Aunque he intentado no estarlo, pero está claro que no estoy entre las opciones, aunque un día si lo fui y de las serias, ya sea por distanciamiento (no en kilómetros precisamente), ya sea por cualquier otro motivo, al final este año acabará como tantos otros.

Y este 2015 se despide casi como empezó, mismo trabajo que cuando llegó, distintos compañeros. Más amistades, más vivencias, más experiencias y una sobrina preciosa. Al menos me queda el consuelo que "Siempre nos quedará NYC" y ese pensamiento dentro de mi cabeza que me recuerda una y otra vez que "debería estar cansado de robar madrugadas..."

Sé que en 2016 habrá nuevas experiencias, nuevas aventuras, nuevas vivencias, nuevos proyectos, más radio y... quien sabe si llegará por fin la eternidad.... Espero que 2015 haya cumplido lo que os prometió. Deseo que 2016 sea aun mejor.

Sueños Sencillos

Debió ser en el inicio de un duermevela, de ese instante en el que aún no estás dormido, ni despierto, en ese momento mi imaginación decidió empezar el sueño. No hay otra explicación. Intentaré explicarme, pensé que era real, durante algún tiempo pensé que me estabas gritando que esta vida sólo es un segundo. Es de esas cosas que no te esperas, de esas capaces de revolver tu vida y hacerte creer que eres capaz de comerte el mundo.

Pero los sueños, llenos de magia como este que os cuento, no son interminables, por desgracia. Yo intento soñar y hacer realidad eso que sueño, hasta ahora todos mis intentos, que no han sido pocos, no han servido de mucho. Tal vez me gusta soñar imposibles, tal vez sea demasiado exigente conmigo mismo. Lo que más harto me tiene es que pese a estar cada vez más cansado no puedo dormir, no puedo volver a soñar.

Me he convertido en experto en echar leña en hogueras apagadas. No me vale  que me digas eso de "donde hubo fuego..." si la llama se extingue poco más se puede hacer. Pero no te equivoques, esto no es un lamento, ni mucho menos, es un sueño sencillo, lo difícil es volver a dormir y seguir por donde el penúltimo sueño se acabó. Sólo tengo que cansarme, conseguir dormir, soñar contigo y...volver a encontrarnos.

Puede que sea difícil, pero en esta vida todo es posible, si una vez lo conseguí supongo que podré volver a hacerlo. Desde hace no mucho tiempo creo que existen brujitas capaces de cosas imposibles, puede que no crea en el destino, pero sí creo que en la magia.

Siempre de Pie

Cuando uno no para de recibir golpes termina acostumbrándose a ellos, tal vez por eso casi nada me sorprende. Algunos duelen más que otros, pero he caído tantas veces, me han dado tan fuerte que ya pocas cosas pueden tumbarme. Pero duele, no lo voy a negar, puede ser difícil noquearme, pero no soy insensible, al menos todavía. Me duele tu olvido, por ejemplo, me duelen los recuerdos, me duelen que me recuerdes sólo a veces, me duelen las madrugadas. Pero aquí sigo, de pie, esperando esa señal que parecía cercana y que cada día noto más y más lejos. Esa señal que no llega. Mientras el tiempo pasa yo sigo impasible, recibiendo golpe tras golpe, de pie, esperándote.

Sigo soñando con volver a despertarte, pese a ese malhumor tuyo, sigo recordando esas noches en las que me esperabas, cuando hacíamos lo que queríamos, pero mi paciencia se agota, y no es por arrogancia, pero entenderás que no me apetece perder tiempo, ni ganas, con algo que no tiene tiempo, ni ganas, no me gusta ser una opción. Hay que hacer las cosas bien, pero también hay que dejar las cosas claras. Hace tiempo que perdí las ganas de agradar a quien por más que lo intente no voy agradar, por supuesto no voy a amar a quien no me ame, pese a que eso...se me antoja complicado, obviamente si escribo esto es porque creo, que pese a todo lo que he escrito arriba, tu sabes, y yo sé, que siempre será verano, otra cosa es que tu quieras volver a verlo.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o no. Sea como fuere, llevaba varios días con ganas de escribir esto y más ganas aún de la banda sonora que acompaña a esta entrada.

Un Día Perdido

Llevo un rato dándole vueltas al título de esta entrada, no sabía como ponerlo sin que sonara derrotista, y pese a que no me gusta este título, "Un Día Menos" tampoco me hacía mucha gracia. La cosa es que hoy,se me ha hecho más largo el día que cuando has estado lejos, supongo que será por la impotencia de saber que estás aquí y que a no ser que ocurriera un milagro no iba a verte.

Pero mira, "Aquí estoy yo", "Con las Ganas", imaginando que estoy "Comiéndote a Besos", pensando que "Los Días de Perros ya han terminado" (Dogs days are over), que estamos "Tan solo tu" y yo en el "Veloz Coche" (Fast Car) que hoy no ha querido hacerme feliz y ha decidido pasar por el taller. Tal vez mi coche piense que "This Game is Over", pero hoy me siento "Guerrero" y por "Volverte a ver" (See you again) soy capaz de cosas "Que yo no lo sabía". Y es que tu eres la "Canela en Rama" de mi capuccino, eres "Mi Marciana" porque lo que me haces sentir no es de este planeta. Esto es el "Juego del Amor" (The Game of Love) pese a que nos negemos una y otra vez en reconocerlo. Tu sueñas conmigo y yo no hago otra cosa que "Soñar Contigo", que estoy en "Copacabana" "Copenhague" o en ese "Imperio de mi Estado Mental" (Empire State of Mind) que hace que pese a que "Aun no te has ido" me hagas "pensar en voz alta" (Thinking Out Loud) tantas cosas que al final tengo que escribirlas en un correo. Hace unos días empecé a pensar que "Sin ti no soy nada", fue entonces cuando "Vi" que "Soy afortunado", pese a que aún nos queda "La Cama" pendiente, y aun sabiendo que no voy a pegar ojo por que "no puedo quitar mis ojos de ti" pero eso es otra historia... esta noche, "Te espero aquí" para apostarme lo que sea "A que no me dejas" después de leer estas líneas...

Hoy, como ya he dicho antes ha sido un día duro y largo, largo y duro, pero hay momentos en los que estas líneas salen solas...

A un paso

¿Cuanto se avanza con un paso? ¿Medio metro? ¿Cuanto se retrocede? Un paso, solo un paso es lo que nos distancia. No hay tiempo, sólo una distancia irrisoria. Un paso que puede acercarnos, o no. Mi único paso es hacia atrás, yo he llegado hasta aquí. Ahora te toca a ti. ¿hacia delante o hacia atrás? ¿Y si no das el paso? seré yo, y pese al esfuerzo de llegar hasta aquí no dudaré en girar y volver a dejar todo como estaba.

Pese al dolor, porque duele, no dudaré ni un segundo. Poner todo como al principio, no será fácil, tal vez sea más duro que todo lo andado hasta aquí, pero las heridas sanan, todas sanan y, cada herida curada te hace más sabio, más duro, más insensible. Tengo el alma llena de ellas, no será la primera herida, pero ojalá sea la última. No me congratula el esfuerzo en vano, el no saber el por qué de muchas cosas, o el saberlas y no querer creérmelo. Por desgracia no tengo más que ofrecer, lo que has visto es lo que hay, no sé si algún día algo cambiará, lo que sí sé que ese paso atrás será definitivo.

No me gustan las cosas a medias, no me gustan las dudas, no me gusta ser la alternativa, ni el segundo plato. Hace tiempo una amiga valiente me enseñó que si no se quiere con todo es mejor no querer, y sé que de eso ella entiende bastante. Desde entonces o lo doy todo o no doy nada, y nunca hay segundas oportunidades, si a la primera no funcionó, ¿por qué iba a hacerlo en la segunda?

Si después de leer esto dudas, si no das el paso al frente, si sigues sin entender nada está claro que no vamos a poner lo mismo, entonces lo que haré...

Al amor de mi vida

Sé que estás leyendo, seguramente el título te haya llamado la atención, seguramente la curiosidad pueda con tus ganas, tal vez leer esto te haga bien o tal vez duela. En cualquier caso sé que todo lo que escriba va a llegar donde tiene que llegar, sé que lo vas a entender y sé que conseguirá su objetivo.

Sólo quería decirte algo que tal vez aún no hayas querido creerte, por el motivo que sea, tal vez porque lo has oído demasiadas veces, tal vez porque las veces que lo has escuchado resultaron ser mentira, porque están infravaloradas, porque se dicen por costumbre más que por sentimiento. Pero por si no lo sabes, esas palabras no salen de mi boca, ni de mis manos a no ser que ya no pueda contenerme. Cuando lo digo es de verdad.

Antes de decir eso, quería decirte que te echo de menos, sin tí voy a la deriva y a veces incluso creo que voy a hundirme. Es entonces cuando veo fotos y la sonrisa se digna a aparecer tímidamente. Quería decirte que estés donde estés espero que me recuerdes, para bien o para mal, pero que lo hagas, que nunca quise ser un problema en tu vida, quería ser tu solución.

Quería también poder hacer más largos los paseos, quería sentarme en tu sofá y devorar películas, quería ponerme el pijama para volver a quitármelo al entrar en la cama. Quería volver a abrazarte mientras dormíamos, quería...estar junto a ti.

Quizás no sea el momento más apropiado, o tal vez sea el momento. Ya sabes que sigo aquí, donde siempre he estado, donde no quiero estar si no estas tu. Quería decirte muchas cosas, pero puedo resumirlas en tres palabras. Todavía Te Quiero.

"Cosas que le diría al amor de mi vida, cosas que tal vez debí decir en su momento, cosas que tal vez todavía podría decir, cosas, que tienen mucho sentido. Que cada uno valore estas palabras como mejor pueda, que cualquiera las use si lo cree necesario, que cada cual se de por aludido si lo cree oportuno. Que la persona para quien va escrito lo sienta como debe sentirlo"

Incontrolable

Puedes intentarlo, no vas a ser la primera y estoy seguro que no vas a ser la última, pero si te hace ilusión...no es fácil, no es simple, pero si no te importa perder tu tiempo, adelante, trata de hacerlo. Otras pensaron que podrían, como tu, pero mira, se cansaron, se enfadaron, se marcharon. Al final siempre pasa lo mismo. No lo pongo difícil, simplemente no es fácil conseguirlo. Odio que me controlen, pero puedes intentarlo.

Es preferible dejarme a mi aire, siempre respondo, pocas veces hablo, menos veces doy el primer paso, pero sí suelo dar el último. Ese último paso siempre es definitivo, no doy un paso atrás, por eso es el último paso. Pero puedes intentarlo, puedes tratar de controlarme, puedes tratar de llevarme a tu terreno, puedes querer engañarme, yo dejaré que pienses que lo consigues.

Inténtalo, vamos, si crees que puedes conseguirlo...pero recuerda, ese último paso siempre es mío, y puede que no llegue nunca, pero si llega... Mi vida personal es algo que valoro mucho, pese a todas mis redes sociales y mis publicaciones, el respeto es algo innegociable, la confianza... es indispensable.

Te Quiero Matar

No dejar ningún cabo suelto, nada que pueda dar opción a que algo salga mal. Planearlo con detalle y cuidado. Que no tengas opción de escapar. Ir moviendo las piezas del puzzle de tal manera que vayas acercándote más y más a mi red. Pero sin jugar sucio, sin llegar a demostrarte nunca de lo que soy capaz, aunque si estás leyendo esto posiblemente también hayas leído otras entradas y tengas alguna idea. Aun así, confío tanto en mi plan que te doy esa ventaja. Que sepas que voy a por ti. Que al final lo conseguiré. Porque si has leído el título ya sabrás que "Te Quiero Matar"

Pero tranquila, no vas a sufrir ningún daño, no usaré armas tangibles, solo actos y palabras, hechos e historias. Ya sabes como trabajo. Se me da bien demostrar las cosas y aun mejor se me da contarlas. Porque Te Quiero Matar, sí, pero de amor. Quiero que el día que culmine mi plan y te tenga entre mis brazos digas "Ya no tengo escapatoria, mátame". Y lo haré, no lo dudes que lo haré, no hay cosa que más me apetezca que tenerte a mi lado, muriendo de amor por mi.

Juegas con ventaja, ya sabes lo que hay, ahora, solo me falta tener mi oportunidad y, por supuesto no la voy a desaprovechar.

Tengo mis armas listas, y este es mi primer disparo. Habrá más, ya lo sabes.

Loco

Eso me han llegado a llamar, loco, por creer en un imposible, por soñar con vivir de un sueño, loco...Loco por decir lo que pienso, por pensar después de hacer, loco por arriesgarme, loco. Si la gente supiera que sólo ven una pequeña parte de eso que llaman locura.

La controlo, y eso creo que me da cierto grado de cordura. Sé que tengo brotes, que a veces puedo llegar a ser insoportable o difícil de entender, las musas, ellas tienen la culpa. Cuando no están su ausencia me atormenta, y cuando están sus susurros me colapsan. No las controlo, así me va.

No sufro de locura, en todo caso la "disfrutaría" y lo pongo entrecomillado porque a veces, a veces duele. Duele no tener lo que quieres, duele no conseguir lo que ansías, duele no poder vivir tu sueño. Ves a otros que sobreviven haciendo algo que no les hace felices, yo sufro por ellos y por mi, sufro porque no quiero eso. Moriría por vivir delante de un micrófono, mataría por dejarme la piel cada noche contigo, entre tus uñas. Moriría por subirme a un escenario hacer vibrar a la gente, mataría por que me mordieras una y otra vez con esa dulzura con la que te imagino.

Mis locuras, a una le falta poco para volver a estar junto a mi, a la otra...espero que también.

Silencio

Tengo que morderme la lengua, a veces no es necesario hablar. Tengo que atarme los dedos, bastantes borradores tengo ya por publicar. Tengo que cerrar los ojos, o al menos hacer como el que mira para otro lado. Tengo que distraer mi mente, o disimular y hacer como que no entiendo lo que pasa.

Lo único que tengo es mi silencio, ese que me acompaña en tus ausencias, ese que no me abandona cuando mis fuerzas flaquean, ese que siempre sale cuando me sonríes, ese que hace sentir seguridad al que no lo conoce. Ese mismo silencio que puede romperse y destrozar los cimientos de cualquier ciudad. Mi silencio no es ignorancia, es un salvaguarda para la humanidad.

Soy más por lo que callo que por lo que digo, y digo (y hablo) más de lo que debo. Mi locura es mi mejor aliada, ya que es ella la que frena mis impulsos, tal vez porque cree que aun no tengo la suficiente fuerza como para cambiar el mundo. Algún día mi locura será fuerte y ese día conseguiré todo lo que tengo en esa lista de cosas imposibles.

Mientras tanto...sigo mirando para otro lado, sigo escribiendo sin publicar y sobre todo y a falta que te animes a hacerlo tu algún día, sigo mordiéndome la lengua para no provocar ninguna catástrofe. Porque desde estas líneas soy un valiente pero...

Si pudiera

Si pudiera tenerte delante ahora, si pudiera mirarte a los ojos, si pudiera hablarte con total sinceridad (como siempre), si pudiera agarrar tus manos... Si quisiera ser valiente, si quisiera dar el paso adelante, si quisiera...

Si te vieras con mis ojos...si pudiera por un instante meterte en mi cabeza y que me guíes o al menos me muestres el camino. Sin explicaciones, hace tiempo que dejé de necesitarlas, sólo dime como hacerlo.

Tengo una maleta con todo listo, la armadura, el casco y distintas armas. No tengo entrenamiento en combate, pero imagino que se puede luchar con intuición, más cuando siempre he huido y hoy estoy aquí. Jamás pensé en verme así, pero aquí estoy, pensando si dejar de esperar, si empezar a atacar con todo. Que nadie piense que soy un valiente, tengo mucho miedo, miedo a perder, pánico a no estar a la altura, aterrorizado por si aun ganando...

Si pudiera abrazarte una vez, si pudiera besarte una vez...si pudiera estar contigo, el resto de mi vida...

Si pudiera escribir en un cuaderno todos los besos y abrazos que te daría ahora mismo, debería ser infinito, igual que mis ganas de ti.

Muérdeme

Aun me duele, cada vez que mi lengua pasa por mi labio inferior siento un dolor profundo dentro de él. Pero no es un dolor que me haga daño, es un dolor que busco, que intento que no se olvide, tal vez por eso, de vez en cuando me muerdo ese labio, para que la herida o lo que sea que tenga no se cierre. Ese dolor me hace recordar una noche donde las ganas se convirtieron en una acción descontrolada y ansiada, buscada y necesitada, una noche de lujuria y pasión extrema. 

No sé cuantos mordiscos fueron, no sé cual fue el primero, ni sé cual fue el último, sé que todos están aquí, en mi labio, recordándome esa noche, el suelo temblaba a nuestros pies y tratamos de rozar el cielo con cada movimiento acompasado. Nos buscamos, nos tentamos, nos encontramos, nos cansamos, dormimos y despertamos exhaustos y entusiasmados. 

Noches así quiero en mi vida, noches así son las que se necesitan para sonreír cada mañana, cansarse para coger fuerzas y aguantar el día, aguantar el día para que al llegar la noche...Muérdeme, quiero que me muerdas de nuevo, que abras aun más esta herida, que mi sangre brote suave por mi labio, que al saborearla sepa que es cosa tuya. Muérdeme, cada noche, cada día a cada momento...

Esa boca que me apasiona, esos labios que me enloquecen, esa lengua con la que luchar cuando nuestros labios se unen, muérdeme, muérdeme siempre que quieras, siempre que puedas, muérdeme....

La Casualidad

A veces ocurren cosas que no te esperas, eso puede ser la casualidad...equivocarte al marca un número y enamorarte de una voz, recibir un correo de madrugada y querer que no termine nunca ese texto, encontrar un álbum de fotos antiguo o una carpeta en el ordenador y recordar lugares, momentos y personas. 

Pasear y soñar, tropezarte con alguien por la calle y sentir escalofríos, comenzar una charla en una terraza cualquiera de cualquier bar de cualquier ciudad con cualquier desconocida y no saber donde se había metido todo este tiempo. Leer a cualquier hora, cualquier libro, en cualquier rincón con vistas y alimentar una historia imaginaria sobre una pareja de ensueño que sabes que es imposible.

La casualidad de hacer una foto y que se pongan de acuerdo todos los elementos del mundo para que sea perfecta. 

Permitidme que os diga una última cosa...las casualidades, no existen.

Con esta luna

La playa, en noches como esta. Sin nubes, con una leve brisa, la suficiente para una temperatura ideal, que pueda abrazarte sin tener calor, aunque cada vez que estoy cerca tuyo...

Y esta luna, la de hoy, esta luna que tantas noches jugó con nosotros a no mirarnos a dejarnos intimidad en ese rincón de nuestra playa, nuestra luna, iluminando nuestras conversaciones mientras nuestros pies juegan en la arena fría y nuestras manos se enredan y desenredan una y otra vez entre caricias y abrazos. Con esta luna, que hoy se ha empeñado en no esconderse, hemos pasado buenos momentos. Nuestra playa y esta luna, nosotros, hubieramos sido un buen equipo.

Con esta luna que hoy brilla enorme en el cielo he sentido la necesidad de salir y buscarla, necesitaba verla y en mi mente imaginar que habría pasado si siguieras aquí. Nos hubieramos convertido en magos, o en cualquier cosa que imagináramos. La magia, la magia de esta luna, la luna que fue nuestra complice. 

Por eso, con esta luna, que supongo que ya habrás ido a mirar por la ventana, quería deciros que todo es posible, solo hay que querer que sea, parafraseando las frases manoseadas hay que dejar de soñar y esforzarse por convertir los sueños en realidad. Soñar es algo bello, vivir tus sueños es indescriptible. Ser el sueño de alguien es maravilloso, ser su vida...

No hay que dejar de soñar, pero sin separar los pies del suelo, y tratar de hacerlo real. No vale con intentarlo una vez, hay que pelear y sufrir, nadie regala nada, las cosas que más queremos no son fáciles de conseguir, pero alcanzar la realidad de un sueño...

Ven, sientate y te cuento

A veces sucede...sucede sin esperarlo. Las cosas más grandes no las esperas, las deseas, pero llegan sin querer. Las cosas más increibles suceden porque sí, porque tienen que pasar, porque las circunstancias se alian y el destino nos cruza. Lo imposible, a veces se hace real y muy posible.

Imposible era que algo así pasara, pero pasó. ¿Arrepentirse? Sí, pero de las cosas que no hicimos, de las cosas que no nos dijimos, de los momentos que perdimos. ¿Disfrutar? Siempre, incluso en la distancia. ¿Y ahora? Ahora habrá que contarlo todo, habrá que explicar que pasó, si es que se puede explicar...

Te podría contar historias de noches en vela, de fantasías imposible para re-escribir la historia, de horas que parecen segundos y segundos que parecen horas dependiendo de la distancia. Te podría contar historias para no dormir y para dormir, historias para reirte a carcajadas y algunas para preocuparte, historias de viajes, de paseos...

Te contaría la historia real, aunque no la creerías, parece una novela y no precisamente romántica, tiene toques de ciencia ficción, de suspense, incluso terror. Te contaría mil historias distintas si me lo pides, todas unidas por la misma trama. ¿Te imaginas que fuera real?

¿Las Ves Sonreir? (2015)

Un mensaje es lo que me puso en alerta. Aunque lo leí sobre las 10 de la mañana, el mensaje llevaba en mi teléfono desde las ocho y media. Ese mensaje me tuvo alterado toda la mañana, pendiente (más de lo normal) del teléfono. Llamadas cada hora para ver si había alguna evolución.

Sobre las 17.30 como de costumbre, volví al trabajo, con la batería al 100% y el cargador en la mochila, para evitar sustos. hice una última llamada a eso de las 19.15, no había ninguna novedad...

Así comenzó la larga tarde de trabajo, cuando a eso de las nueve y media me llegó otro mensaje, este acompañado de una foto, fue el primero de muchos, concentrados en algo más de una hora. Cuando llegó el primer mensaje dejé mi puesto, me fui a un banco que hay detrás y me senté a llorar, sí, a llorar, pero de alegría, que según pasaban los minutos se iban convirtiendo en rabia por no poder estar allí.

Al salir del trabajo sobre las 4 de la madrugada, pensé en ir, pero ¿para qué? solo molestaría, aunque me sobraban ganas. Así que puse la alarma temprano, con dos o tres horas de sueño tendría suficiente. Apenas eran las 9 de la mañana cuando llegué al hospital.

Tenía una mezcla de nervios, ganas, ilusión, todo mezclado. Busqué el ascensor, pulsé el botón de la segunda planta y salí disparado intentando localizar lo más rápido posible la habitación. Al entrar todo era luz, y no solo por que las persianas estuvieran hasta arriba o porque el sol apretara con fuerza a esas horas, en una sola habitación estaban las dos mujeres que más quiero en vida y una recién llegada que acaba de convertirse en la niña de mis ojos.

Pequeñita, rechoncha con sus tres kilos y medio, y para mí, de las criaturas más bellas que había visto hasta entonces. Alicia es así. Es mi primera sobrina. Me la pusieron en los brazos, jamás había tenido a alguien tan pequeño en mis brazos, siempre he sido muy reticente en ese aspecto...pero esta vez, tenía ganas. La había visto en las ecografías, me había emocionado viéndola sonréir a través de un monitor y no podía dejar pasar la oportunidad de tenerla entre mis brazos, con apenas unas horas de vida.

Y entre mis brazos, con los ojos abiertos y moviendo sus manitas me emocioné y ella debió notarlo, porque me dedicó una sonrisa que tengo grabada en mi cabeza. Alicia, tu sí me has llevado al País de las Maravillas, y yo prometo ayudarte siempre que pueda y lo necesites. Bienvenida a la Familia.

Rarezas

"Siempre hay algo que hacer, siempre". FALSO.

"Siempre se puede hacer algo". INCOMPLETO

"Siempre".

Esta es de esas entradas raras, en las que no pretendo decir nada y quiero decir de todo. Los que lleváis un tiempo leyendo este blog ya sabéis lo que toca. Las interpretaciones son libres, y como pasaba en "Historias de príncipes..." todo parecido con la realidad es simple coincidencia, o no, depende de quien lo lea.

La verdad es que esta semana santa está siendo atípica. En parte me alegra, ya que no es siempre lo mismo. Por otro lado me entristece, porque echo de menos ciertas cosas. También me deja un mal sabor de boca, ya que pudo ser muy distinta y tal vez hasta más especial.

Al final ha pasado de todo un poco. Sinceramente, vuelvo a estar en ese punto en el que no sabes muy bien si estas feliz, triste, desmotivado, superado por los acontecimientos, depresivo, sobreexcitado, ilusionado, descolocado, con jetlag o cualquier cosa que pueda influir en tu actividad diaria.

A veces uno se levanta con ganas de comerse el mundo, aunque según avanza el día se va quitando. Otras veces te levantas con ganas de volverte a dormir hasta el 2341, aunque según avanza el día la cosa cambia. Y en alguna ocasión te levantas pensando "¿Que estoy haciendo?" y eso sí se queda haciéndote compañía todo el día.

No es fácil ser nadie en estos tiempos que corren, no es fácil ser tu, no es fácil ser yo, no es fácil ser alguien. Cada uno tenemos nuestras cosas, nuestros problemas, nuestras satisfacciones, nuestros sueños o metas, nuestros compromisos, nuestro estilo. No es fácil.

Tengo demasiado tiempo para pensar y eso me ayuda a escribir, el problema, es no tener claro como enfocarlo, como digerirlo y hacer que sea entendible. Escribir es fácil, si sabes como. Ideas sobran. Si has entendido algo, agradecería que me lo explicaras, si no has entendido nada, te agradezco el tiempo que has pasado aquí, en casos intermedios... Vuelve pronto.

Y recuerda, todo parecido con la realidad, puede ser que solo sea casualidad.

Jornadas de Reflexión

Hablaré en tono político, o lo intentaré, pero no será política, ya que es algo que no domino.

En algunos momentos de la vida es mejor pararse y pensar, para poder actuar después en consecuencia, valorando pros y contras de todas las posibilidades que tu decisión pueda dar lugar. No es fácil saber cuando hacerlo, a veces, simplemente lo sabes, otras, te das cuenta tarde y, en otras muchas, no lo haces y te percatas que tal vez debiste reflexionar antes de actuar, hablar o tomar la decisión.

Hay reflexiones que no necesitan muchas valoraciones, otras en cambio se merecen unos días. En mi caso llevo algún día dándole vueltas a un asunto delicado. Y es que no es sencillo tomar algunas decisiones. No es tan fácil como que pantalón me pongo hoy, esta camisa no va con el color de mis ojos, la corbata no es del negro que me gusta, esta gasolinera tiene algún tipo de alteración... en fin... que os voy a contar.

De esta decisión va a condicionar mínimo los próximos tres meses. Sé que haga lo que haga va a ser difícil. Distancia, tiempos, dinero, actividades...todo eso se va a ver influenciado por esta decisión. Los acontecimientos que han ocurrido en los días previos a estas jornadas también te hacen ver las cosas de otra manera.

Ahora toca decidir, haga lo que haga, como ya he dicho antes, va a ser duro, sea cual sea la decisión que tome. En este momento me acaba de surgir la duda de si el problema está en la pregunta que me formulé antes de empezar a pensar.

"¿Que hacer para conseguir la estabilidad de una vez por todas?" era la pregunta original, la que acaba de llegar para crear un conflicto es "¿Seré capaz de soportar las dificultades sea cual sea mi decisión?"