No ha sido malo

Con mi familia, así voy a terminar el 2012, igual que lo empecé. No hay nada como estar con tu gente en estas fechas tan señaladas, ya puedes tener o no pareja, estar o no trabajando y disfrutar o no de tus amigos. En cualquier caso, este año he aprendido mucho y me he dado cuenta de otras cosas que aunque estaban ahí no las había valorado lo suficiente...¿El resultado?

He aprendido que de los errores se aprende, que hay que mirar para delante e intentar no cometer los mismos fallos. En el tema sentimental ya estoy escarmentado. Los pellizcos y las mariposas hay que saber tenerlas controladas, por no hacer daño a otras personas, cosa por las que me disculpo de nuevo, y por no llevarte sorpresas, algo que he aprendido por dejarme llevar por esos síntomas. Además me he dado cuenta que tal vez sea un compañero de cama decente, pero necesito algún sentimiento más para que, a la hora de repetir, no me sienta como un juguete. Es algo personal que nadie se ofenda.

Lo dicho, me toca estar preparado para evitar que me den pellizcos falsos y que las mariposas esten bien vivas y no se mueran del susto cuando aparezca la realidad.

Trabajo, el año que menos he trabajado pero más puestos he desempeñado, he estado en un laboratorio, en un bar echando una mano, en un burguer y por último en una agencia de seguros. Y aunque en todos he pasado buenos ratos, pese a los que mandan, no ha sido del todo prolífico en cuanto al tema económico, ¿problemas? pues sí de tema monetario, pero todo tiene su parte positiva, en este caso me ha servido para demostrarme a mi mismo que si quiero, puedo.

Como me quedé con la espinita clavada en el tema de los seguros en este 2013 voy a volver a intentarlo, en otra compañía.

Ya van dos, pero queda un punto más.

Siempre es duro que te echen de algo que consideras tuyo, pero aún así tengo que estar eternamente agradecido a los que decidieron mi cese. Gracias a ellos me he dado cuenta de lo que tenía a mi alrededor, y de lo que son capaces de hacer por mi. Algo que me hundió anímicamente se ha convertido en un sueño compartido de mucha gente, a la que adoro y que, aunque ellos no lo sepan, estaría dispuesto a cualquier cosa por ellos. Incluso a secuestrarlos. Ese proyecto lo han hecho grande ellos, ya que sin ellos y sin su ayuda no hubiera visto la luz jamás, ni sin su insistencia. Ellos han decidido todo, desde el nombre hasta el logo pasando por las secciones, además me dejan que los coordine y entre todos hemos conseguido montar una Generación, la generación de todos, pese a que lleve mi nombre.

Así que pese a perder gané, y gané mucho, muchísimo, y gracias a ellos. Sin nombres, no hace falta, se que saben quienes son, sin ofrecerles nada me lo han dado todo y prometo devolver todo lo que me estáis ofreciendo. Sois grandes, tanto los que estáis ahora como los que en algún momento han pasado.

Y no me puedo olvidar de mi confidente, esa persona que lo sabe todo, que algún día escribirá mis memorias y al que no me hace falta ver para saber que siempre está ahí. A ti también te agradezco que sigas aquí un año más.

Porque todo tiene dos caras, ahora cada uno elige la que quiere. Yo lo tengo claro, me quedo con esta y aprendo de la otra.

También doy gracias a mi familia por supuesto, mis hermanos por que me han ayudado en los momentos más difíciles, a mi padre por soportar que use mi segundo apellido para algo que cada día es más grande y no se enfade por ello, y a mi madre, por todo.

Porque este 2013 va a ser increíble.

No ha sido bueno

Solo. Así termino 2012, igual que lo empecé. Cuando digo solo me refiero a sin pareja ni planes de tenerla. Bueno, a principios de 2012 si que tenía planes de asentar la cabeza sentimentalmente hablando, también tenía planes de conseguir trabajar en algo relacionado con la química y alguna que otra ilusión más...¿el resultado?

Aunque con amigos nuevos y nuevas expectativas, me envalentoné a la hora de enrolarme en el tema sentimental...ERROR. Ya no por mi, que parece que me he vacunado lo suficiente como para que empiecen a dolerme menos los varapalos amorosos, el error fue que hice daño. Cuatro relaciones en 12 meses, en una me equivoqué yo, pensaba que un clavo saca otro clavo y no es así, un clavo puede provocar que se clave otro y que además alguien salga herido. Ese fue el primero, los dos siguientes fueron raros, no estoy acostumbrado a no meter los sentimientos en los juegos de cama y creo que terminé aburriéndome, en el último...bueno, en el último me dejé llevar y se lio la cosa demasiado como para ponerme a explicar ahora todo ese embrollo.

Seguramente a algunos de los que lean esto les fallen las cuentas. Es normal, no os preocupeis, tampoco tiene tanta importancia.

En el tema laboral, tras terminar las prácticas las aspiraciones de poder obtener un puesto de trabajo en el ramo de la química estaban muy elevadas, tras dejar buena impresión en el laboratorio todo apuntaba a que cubriría una baja maternal durante 6 meses... ERROR. Al final tuve que solicitar una beca y conformarme con 800€, que cobré tarde, por trabajar dos meses. La culpa, la selección del personal lo hace alguien que no está en el laboratorio, y aunque le aconsejaron mi candidatura optó por la que más rebajas fiscales le ofrecía. Además y debido a mi desesperada situación económica entro en una empresa de seguros, que de segura tiene poco y de fiable menos, en la que tras un mes y medio trabajando solo he conseguido algo más de 100€ y que me ha costado más de 150€. Tranquilos, ya no estoy en esa empresa.

Ya van dos de dos, pero aun queda un punto más.

Tras estar durante 95 programas al frente de un programa de radio, con un equipo de entendidos y en el cual mi labor era cumplir con el guión y los horarios, tras liarlos para que se radiaran partidos de todos los eventos deportivos que se pudieran dar, tras ofrecerme a ayudar en todo lo que se hiciera y estuviera relacionado con la radio y tras conseguir un sponsor que solo quería negociar conmigo y que quería invertir en el programa y las retransmisiones...me echan de algo que surgió por un capricho mio, decisión unánime por parte de todo el equipo. Además no pude despedirme.

Y no solo perdí un programa de radio y las retransmisiones, también perdí varios amigos, alguno me dolió más que otro, pero, ahora me pregunto ¿realmente eran amigos?

Como lees, 12 meses dan para mucho, pero en mi caso, aunque no sea nada del otro mundo han dado muchas decepciones, tanto en lo personal, laboral y los hobbies. Eso sí, la experiencia es un grado y aunque haya sufrido no lo cambio por nada. Solo pienso en VOLARLO TODO y volver a empezar el 1 de enero.

Mi Primera Navidad

Apenas tengo recuerdos nítidos de mi primera navidad. Recuerdo levemente que fue en casa, con mis padres y hermanos, nadie más. Además mis hermanos eran mucho más pequeños que yo, mi hermana apenas había llegado al medio año de vida y casi dos años tenía mi hermano. No recuerdo el menú, ni lo que llevaba puesto, ni siquiera lo que hice antes de cenar, después de cenar es evidente, me acosté.

Hay quien dice que solo hay una primera vez para cada cosa o evento o situación, se equivocan. He tenido la suerte de vivir mi segunda primera navidad. Sin alardes de algarabía, ni excesos de alcohol o fiesta...a penas ha cambiado la gente a mi alrededor en Nochebuena, aún así es mi Primera Navidad.

La primera con ellos, los que me han embaucado, me han ayudado, me han apoyado, ma han aguantado y me lo han dado todo durante este primer año. Como mi hermana la primera vez, apenas pasamos los 6 meses de vida juntos en esta nueva aventura, pero ya han demostrado más que gente que se ha llevado a mi lado muchos años.

Pablo, Virginia, Enrique, Mar, Jose Angel, Rafa, Vicky, Isa, Isita, Barb, Carlos, Mariló, David, Azahara, Laura, Alejandro, Don Rafael, Mamá Isa, Damy, Carlos, Juan, Juanma y Menchu. Creo que no se me olvida nadie, entre todos me han dado la oportunidad de vivir de nuevo una aventura que para mi es ENORME en mayúsculas, hemos vivido momentos geniales, muchas horas de trabajo juntos en algunos casos, muchas horas de música, muchas horas en compañía, muchas horas para contarnos historias, muchas horas que no se como agradecer, tantas horas que han conseguido que a mis treinta años vuelva a vivir MI PRIMERA NAVIDAD.

Os debo tantísimo a todos y cada uno de ustedes... que no se como agradecer todo lo que me habéis ofrecido. Estoy orgulloso de ser parte de vuestra vida pero aun más orgulloso estoy de ser vuestro amigo.

GRACIAS POR DARME TANTO.

No me hacen falta princesas

El frío acompañado de la soledad deja entrar a la melancolía por cualquier resquicio de tu vida. Es mirar a tu alrededor y ver u oir aventuras de parejas, escapadas de fin de semana o locuras de una noche de invierno, donde el frío los hace estar más unidos, más cercanos, con mayor contacto y pese a las bajas temperaturas, con menos ropa.

Es por eso que me he propuesto encontrarte, porque se que estás ahí, y que lees este blog, y que algún día me diras "Soy la que inspira tus historias" y en vez de ponerte el zapato cual cenicienta te pondré nombre y cara y además el título de todas las entradas de este blog.

Me da igual en que trabajes, me da igual como seas, me da igual lo que estudies, me da igual tus costumbres, solo quiero que me digas que eres tu. Para ello te lo he puesto fácil, tienes dos opciones, una, la más rápida, es dejar un comentario o escribirme un tuit o hacerte ver por alguno de los sitios que frecuento, la segunda, es más de príncipes, es el día que toque a tu puerta y me veas frente a ti, no me dejes hablar, no dejes que me presente, simplemente lánzate, como lo haría yo.

Reconozco que la segunda opción es más complicada y pese a que la primera me parezca más simple, al igual que tu espero que sea la segunda opción la que elijas. He cambiado de trabajo para ponértelo más fácil aun, ahora voy llamando a todas las casas de esta ciudad, deseando que la próxima puerta sea la tuya, que la carpeta que llevo en mi mano izquierda salga volando y que tu abrazo, al igual que tu beso, sea eterno en el marco de tu puerta.

No llevo un zapato de cristal para probártelo, pero se que no hace falta. Solo espero que estés en esta ciudad, de no ser así, dame tiempo, porque al final te encontraré, en los cuentos el príncipe siempre encuentra a su amada y no importa que no seas princesa, de eso ya me encargaré yo.

Ya me he equivocado bastante, ya me toca acertar, no me falles y por el bien de los dos, no lo dudes.

Intolerancia

Ya hace mucho tiempo que no compartía nada con nadie...ha habido intentos de compartir algo inmaterial, pero no han salido como uno espera. Hace un tiempo, durante un café, alguien en una situación similar a la mia me comentó que "se había vuelto algo menos complaciente".

"Menos complaciente", esas palabras no paran de dar vueltas en mi cabeza desde entonces y por desgracia resuenan con demasiada fuerza en algunos momentos, es por eso que no paro de buscar la explicación.

Siempre he defendido la confianza y el respeto como pilares básicos en una relación. Si una de las dos falla puedo asegurar que no hay ningún futuro posible, y que si una de las dos cae en algún momento recuperarla...no es que sea imposible, pero es poco probable. Cuesta mucho trabajo que alguien confíe en ti y una vez que confía en ti es bastante complicado que te respete al mismo nivel que al principio, el equilibrio es un poco inestable, pero si se consigue, si se afianza, podéis estar  tranquilos. No quiero asustar a los que estáis a punto de dar un paso importante en una relación, pero la facilidad para perder la confianza y el respeto de alguien es inversamente proporcional a las ganas que hayas puesto en conseguirla.

¿Cual es el problema? el problema, al menos el mio, que tras algo más de dos años sin pareja uno empieza a plantearse muchas cosas. Me he acomodado a una forma de vida en la que las explicaciones las doy si quiero, sin que nadie me las pida, que cuento lo que hago si lo creo conveniente, que digo donde voy o con quien estoy si me apetece, y eso choca con el "nosotros" que siempre pido (y ofrezco) en una relación.

Desde hace casi dos años no pido explicaciones, porque no las necesito, pregunto si lo creo necesario y no insisto en nada, solo sugiero y que me hagan caso no es cosa mía. Me dejo llevar. Que me controlen es algo que detesto, el exceso de comunicación (sobre todo si es innecesario) jamás lo entenderé, me he acomodado en un estado de individualidad "compartida", en un "nosotros" sin una fusión para hacer todo, quiero compartir mi vida con la tranquilidad de poder hacer cosas por mi cuenta sin necesidad de dar una explicación.

Vale, tal vez no tenga sentido, pero ¿pido mucho? mi espacio es compatible con tu espacio y estoy seguro que hay mucho de "nuestro" espacio. No pido distancia, pido intolerancia, mi intolerancia concretamente, necesito acostumbrarla a todo lo nuevo que la rodea, tal vez así consiga quitarle en "in".

¡Sorpresa!

Una visita inesperada, un mensaje de alguien con quien llevabas mucho tiempo sin hablar, un encontronazo en la calle con esa persona especial. Un gesto, una mirada, una sensación...

Una flor en el balcón, una ciudad empapelada con mensajes que solo tu entiendes, una cena para dos, un paseo, un susurro, un suspiro, un roce...

Detalles, esos que hacen que tu vida cambie, que pases de pasar para pasar a pensar. ¿Y si...? tras la tormenta siempre llega la calma, y con la calma, aunque parezca algo soporífero y sin sentido, siempre llega algo vuelve a insuflarte un poco de ilusión.

Las musas han venido a verme esta noche, tal vez no estemos en nuestro mejor momento, ni las musas ni yo, pero un solo gesto puede cambiarlo todo. Una conversación o la intención de volver a vernos, sensaciones, y un "¿Y por qué no?" que ronda y retumba en mi cabeza.

Tal vez solo sea un espejismo o una jugarreta de mi loca cabeza, pero que bien sienta tener la mente lejos de los problemas mundanos, aunque solo sea por un rato al día.

Lágrimas de San Lorenzo

Solo pequeños y suaves destellos en el cielo, acompañados de una luna llena inmensa y radiante. Solo eso y sus cuerpos. Quitándose las ganas de que pasara, desnudos. Haciendo un sueño realidad.

Estaban juntos, con la ropa desperdigada por toda la terraza, dejándose embaucar por la pasión acumulada, alimentando el ansia de esas ganas que tenían de que pasara. Aquello no era pasión, era lujuria, acompasada y rítmica, a veces con cierta violencia en los movimientos. Aun con la luz de esa grandiosa luna llena inundándolo todo apenas si se percibía donde acaba un cuerpo y empieza otro. Es como en tus mejores sueños.

El sudor, mezclado con la brisa y ese descontrol de sentimientos hacía que ambos tuvieran la piel erizada, ambos entregándose más de lo que jamás hubieran pensado, ambos dejando claro que esto debió pasar antes, ambos disfrutando de algo salvaje y pasional. Ambos disfrutando de la realidad de un sueño.

Perdieron la noción del tiempo, perdieron el control sobre sus cuerpos, perdieron el miedo, ganaron las ganas, venció el coraje, venció la noche, se consumó ese sueño que había crecido en tan poco tiempo.

Pero como todos los sueños, este también tiene un final, entre caricias y temblores, pequeños besos y miles de miradas, con la luna y las perseidas aun centelleantes en el firmamento despertaron. Y no fue hasta el momento en el que se separaron, que descubrieron que ese sueño, jamás debió hacerse realidad.

Sin Completar

Tengo ganas de darle mil vueltas a la cabeza, tengo ganas de tener prisa, tengo ganas de volver a llevar reloj, sueño con destrozar la cama, me quita el sueño el no perder.

En todo lo que hago me falta algo, no hay nada que sea capaz de finalizar por completo, siempre se quedan cabos sueltos y aunque se que es lo que necesito para que no ocurra no soy capaz de conseguirlo. Y no es que no ponga empeño, simplemente estoy bloqueado, tal vez por las ganas de estar a tu lado.

Tengo ganas de darle mil vueltas a la cabeza, para conseguir sorprenderte y verte sonreír, tengo ganas de tener prisa por acabar lo que esté haciendo para poder estar contigo, tengo ganas de volver a llevar reloj, por el simple hecho de saber que queda menos tiempo para estar contigo, sueño con destrozar la cama de tanto amarnos y me quita el sueño el no perder la noción del tiempo cada vez que estoy contigo.

La Carta

Una de las peticiones más raras que me han hecho ha sido escribir, o ayudar a escribir una carta para otra persona. Sin conocerla, sin saber nada de la otra persona, sus gustos, su forma de ser, sus ideales, su forma de actuar, solo me han dicho su nombre. Por supuesto he aceptado, además con el añadido de no saber cual es la temática de la misiva. 

Se suponía que iba a ser el asesor del remitente, esa persona me iría diciendo que es lo que quiere decirle y a mi me tocaría expresarlo de alguna otra forma. Un café, una charla, y por sorprendente que parezca una libreta y un bolígrafo.

En realidad creo que me pudo el reto de hacer algo diferente. escribir algo para alguien concreto, expresando los sentimientos de otra persona, sentimientos reales, y no como los que aquí se pueden leer, que son reales a medias. Además estaría seguro que lo que escribo le llega a la persona a la que va dirigida.

En cambio aquí, escribo para todos, os conozca o no, no hay excepción alguna, habrá gente que se sienta identificada otros que entiendan lo que quieren entender, los hay que entienden lo que quiero que entiendan, y después los que lo leen aunque no entiendan absolutamente nada.

No sé si sería capaz de escribir algo bajo petición de alguno de los que me leéis, y algunos ya lo habéis pedido, pero es difícil, creo que es ahí donde radica la magia de este blog, cada uno hace suya cada historia, cada uno lee lo que quiere leer, ya lo dije en alguna ocasión. eso es magia, como creo que también sería que esa carta que me han pedido obtuviera las emociones buscadas, conseguir lo que realmente me pidió, eso, sin duda, también sería magia.

No tengo prisa

A estas alturas ya debería estar acostumbrado. Nada sale como uno espera, tal vez siempre se espera demasiado, tal vez, simplemente se espera.

Dar el primer paso antes era fácil, ahora, la inseguridad, la falta de equilibrio, ese afán por intentar que nada ni nadie te haga caer de ese difícil equilibrio que has conseguido tras muchas caídas, eso te impide dar el primer paso, pero sigues avanzando, con cuidado, sin miedo, ritmo lento y pausado, intentando sopesar todos y cada uno de esos pequeños, minúsculos, casi inapreciables pasitos para seguir poco a poco tu camino.

En esos pasos vas encontrando personas, algunas te acompañan, otras te dejan atrás, otras por sorprendente que parezca se quedan rezagadas pese a tu paupérrimo caminar, y otras tiran de ti o te empujan para que tus pasos sean más vivos, más rápidos o más largos.

De esos tienes que ver quien lo hace por ayudar y quien por tirarte de nuevo al suelo, y mientras tanto, tu aguantas tu equilibrio, por que si caes de nuevo, aun sabiendo que volverás a levantarte, siempre habrá alguien, oportunista, que te dirá... "Te lo dije"

Porque no tengo miedo a caerme, si no a que me tiren de nuevo, por que "lo que no te mata, te hace más fuerte" lo tengo demasiado gastado, por que la fuerza no es lo más importante, por que lo importante no es detenerse, pero a veces hay que descansar para poder seguir tu camino. Se esperar.

Sin Sentido

Sentado en el suelo del salón, con el ordenador sobre las rodillas, el editor de textos abierto y en blanco, y esa linea vertical que no deja de parpadear pidiendo empezar a avanzar y que las letras vayan surgiendo tras de si.

Nada sale, y no encuentro explicación, o tal vez sí la tengo pero no quiero explicarla.

Hace tiempo conocí a alguien que jamás me dio una explicación y nunca me las pidió. Me sentía confuso, porque no podía entender como alguien no se preguntaba nada, "las respuestas llegan cuando menos te lo esperas, hay que buscarlas sí, pero no insistir ni perder la cabeza, todas llegan"

Más dudas, mas preguntas, menos respuestas, hasta hoy. Hoy entiendo que hay que ser curioso en esta vida, intentar encontrar el porque de lo que hace, pasa, dice, no hace, no pasa o no dice. Todas las respuestas llegan, solo hay que tener paciencia y esperarlas sin desesperar, de buscarlas sin impacientarse, y disfrutar de lo que ocurre, así se ven con más claridad todas las respuestas.

Estoy seguro que ahora no entiendes nada, pero llegará el día en el que recuerdes esto que ahora lees, sonrías y vuelvas a venir para leerlo y cuando llegues de nuevo a este punto vuelvas a sonreír. Estoy seguro, y tu, ¿Lo Sabes?

Una canción que ya existe

Estoy cansado de hacer el mismo recorrido, el mismo trabajo,
Ver las mismas caras, los mismos paisajes sin ti a mi lado.
Mi vida poco a poco se va llenando de esos dias
Tristes, grises y opacos que uno omite en su biografía.
Cansado de ir cada noche a los mismos bares buscándote
aunque se que no estas, que no voy a encontrarte.
Cansado de ir cada noche lamentando tu ausencia
directamente a tu altar para hacerte una ofrenda.
Mañana ser tarde si vienes a buscarme,
Mira en tu buzón dejé un mensaje.
No todo está perdido, encuéntrate conmigo:
Tu bien conoces el camino.
A esas horas en que casi todos engañan a sus amantes
casi siempre encuentro un buen momento para asesinarme,
y entre muerte y muerte miro a la ventana con la vana esperanza
de ver que Madrid se consume entre llamas.
Tu quizás mientras busques un horario perdido
o cantes una canción para dormir a un niño.
Tu mientras encuentres en papeles perdidos
la letra de una cancion que yo te he escrito.
Mañana ser tarde si vienes a buscarme,
Mira en tu buzón dej un mensaje.
No todo está perdido, encuentrate conmigo:
Tu bien conoces el camino.

Título.- Sin ti a mi lado

Intérprete.- Ismael Serrano

Siempre hay alguna canción capaz de describir un momento de tu vida, tal vez esta sea la que defina con demasiados detalles la mía. No me gusta la soledad, pero estoy aprendiendo a convivir con ella, y parece que empezamos a entendernos, aunque tampoco nos queda más remedio.

Se que todo esto es algo temporal, por eso aun no empiezo a preocuparme, cuando la gente que me rodea empiece con sus vidas compartidas...

Mientras tanto observo, no actuo, solo presto atención a lo que hacen otros, e intento buscarle una explicación a algo que tal vez no la tenga. No termino de entender esas ganas de depender de alguien, pero algunas noches sueño con tener esa dependencia compartida contigo.

Aunque creo que ni siquiera nos conocemos, no nos hemos visto nunca, o tal vez nos conocemos demasiado, a lo mejor no hemos dejado de vernos. ¿Recordaremos alguna vez todo esto? ¿Soñaremos que una vez pensamos el uno en el otro al mismo tiempo? ¿Bajo el mismo cielo? ¿Mirando la misma estrella? ¿Acompañados por la misma luna?

¡Despertemos!

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Días Raros

Ya habíamos superado algunas batallas, ya no había ningún riesgo, eramos capaces de solventar cualquier contratiempo, pero algo debió pasar la noche antes, o esa misma mañana, tal vez fue un cortocircuito en tu cabeza provocado por vete a saber que, que además acaba de hacerte perder la confianza en ti mismo. En apariencia no es más que eso, un día raro, o eso crees. 

Confías en que solo sea un momento de dudas, por la tarde vuelve la guerra, otra batalla más, esos nervios previos, esa gente que confía en ti para que todo funcione, revisas tus notas una y otra vez, no lo ves claro, no ves nada claro, pero confías, como siempre tan seguro de ti mismo, pero algo ha cambiado. Llegas con mucha antelación al campo de batalla, pero te faltan soldados, según se va acercando la hora acordada van apareciendo pero muy poco a poco. Los nervios se te disparan y no es por la batalla, esos los tienes controlados, es ese cortocircuito que te hace sentir demasiado extraño. Aún así guardas la calma, en apariencia, siempre tranquilo, con todo bajo control, en apariencia, siempre con la sonrisa para todos, siempre dispuesto a ayudar, en apariencia. Por fin toca prepararse, todo está listo para el duelo, aunque uno de los tuyos te saca de la primera linea y te dice que tenemos bajas de última hora, y es entonces cuando todo se descontrola, esa claridad que tenías en tu mente se nubla, esos movimientos sobre el terreno ya no están tan claros, ese fallo en tu cabeza, ese día raro empieza a materializarse, empiezas a sentirlo real. Ahora puede pasar cualquier cosa.

Entre gritos y vitores vuelves a recuperar el conocimiento perdido durante la batalla, no sabes muy bien que ha pasado, pero sea lo que fuere había terminado, y por la cara de tus compañeros algo no ha ido bien, haces tiempo en la zona de mando, recuperas datos e información, dejas que tu gente recupere el aire, ves que no hay alegría pese a cumplir el objetivo. Algo falla. No insistes como en otras ocasiones en permanecer juntos, lo que quieres es salir de allí, y vas en busca de información sobre la baja de última hora.

Todo lo que te llega no te reconforta, quieres ayudar y no sabes como, ni siquiera tienes medios y a la primera oportunidad huyes, huyes de forma cobarde, con el rabo entre las piernas, huyes al calor de tu hogar, huyes con prisa, huyes y aun no sabes de que, pero huyes.

¿Donde esta esa fuerza de la que presumes? ¿Donde está esa entereza? Eso mismo te preguntas, y pasas las horas tumbado en tu cama, sin mirar absolutamente nada, incomunicado, solo en algún momento te paras a leer algo, pero nada más. Ni escribir, ni hablar, ni actuar. Nada.

Eres un cobarde, y lo sabes incluso lo reconoces, pero no lo dices. Cuatro días casi has tardado en volver a mostrar algo de humanidad. Tal vez sea cuando te quedaste sin lágrimas causadas por un motivo que desconoces, o tal vez sea cuando te quedaste sin voz de tanto gritar en silencio, por el mismo motivo de antes. Llorar y Gritar, no es una solución, pero si un buen desahogo.

¿Cuantas conoces?

Esos lugares donde dejas a tu imaginación volar, esos sitios donde la soledad puede llegar a doler, esos emplazamientos en los que las compañías suelen ser bien recibidas, esos espacios que pueden dejarte sin aliento, esas zonas en las que lo importante es conseguir soñar.

Un lugar íntimo, personal y a veces compartido, tal vez no tantas como a uno le gustaría, o tal vez demasiadas compañías diferentes que afectan a los sentidos dotándolos de cierta fuerza que puede hacerte daño a ti mismo.

Compartir un lecho, cualquiera que sea, tuyo, suyo, alquilado u ocasional, siempre conlleva cierto riesgo, a veces es por demostrar tus sentimientos, otras por diversión, muchas veces solo vicio y en algunas ocasiones por que habías pensado en ese momento muchas veces. Sin duda alguna todos se disfrutan a su manera, y no por más cantidad es más placentero, aunque si que es cierto que cuando más satisfacción da es cuando los sentimientos están en juego, cuando la otra persona que te acompaña siente lo mismo, eso que a la mayoría de los que leen esto tal vez les falte, y entre los cuales me incluyo.

No es que menosprecie el compartir mis noches con nadie, todo lo contrario, ojalá pudiera compartir todas mis noches, siempre disfruto de la compañía nocturna, y repetiría noche tras noche, pero también es cierto que hay días en los que uno se da cuenta que algo falta. Es en esos días en los que la mente parece estar demasiado libre y tiene tiempo para pensar cuando tropiezas en tu camino, y no llegas a caerte, pero pierdes el equilibrio, entonces, cuando cae la noche de ese día, cuando llegas a tu alcoba notas que va a ser una noche movida, porque tu falta de equilibrio debe conseguir estabilizarse en ese sitio, a solas, tu y tu cabeza, pero sabes que es solo una noche, que tal vez mañana ni te acuerdes de lo que ocurrió hoy. Tal vez, dormir con alguien te ayude, aunque dormir acompañado sea difícil, por el simple hecho de que no estás solo.

P.d. Muy recomendable la letra de la canción, a parte de ser un tema que a mi me gusta bastante.

A mis veinte y diez

Ya no soy un niño, pero disfruto como si lo fuera. Unos días antes del cambio de década en mi edad estrenaba un nuevo proyecto rodeado de gente a la que adoro y sin la cual no habría sido capaz de hacerlo, entre otras cosas porque de sus cabezas salió toda esta aventura y me colocaron a mi al frente. Una confianza la que depositaban en mi que yo agradezco y no se como demostrarles que los quiero a todos y cada uno de ellos con locura.

Me di cuenta que no soy un niño cuando estos mismos amigos me secuestraron para celebrar mi cumpleaños y me organizaron un día que no voy a olvidar, me hicieron volar, me organizaron una comida en el campo y me llevaron a una sesión de chapa y pintura. Todo eso en un día. Los sentimientos se me enfrentaban, mitad ganas de matarlos a todos (tengo algo de vértigo) y mitad ganas de no perderlos nunca (me hicieron llorar más de una vez, pero de alegría)

Y me faltó gente, mucha gente, los motivos...pueden ser varios, pero si que es cierto que me faltaron personas que antes eran parte de mi vida y que ha día de hoy son prácticamente extraños para mi. Tal vez sea que ya no soy un niño...

Pero no quedó ahí, prácticamente durante toda la semana han ido sucediendo cosas, felicitaciones, algunas que me han dado un pellizco en el corazoncito y otros que como dije antes me han dolido por su ausencia. Pero sea como fuere, hay que vivir el momento y con gente así a mi alrededor puedo estar orgulloso, de hecho los estoy, por que esas personas han apostado fuerte por la amistad, incluso entre ellos, teniéndome a mi en el centro de todos durante una semana entera.

Y como digo, la semana terminó con casi 20 horas de concierto, entre el pre-concierto y el post-concierto donde disfrutamos, vibramos y gritamos hasta quedarnos sin voz. Solo puedo decir,

GRACIAS POR COMPARTIR MI LLEGADA A LOS 30 A TODOS.

GRACIAS POR COMPARTIR LA AVENTURA DE LA RADIO.

GRACIAS POR APOSTAR POR NUESTRA AMISTAD.

GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS.

Solo un poco

Solemos caminar mirando al suelo, o a la pantalla de nuestro teléfono móvil, en el mejor de los casos miramos al frente y rara vez levantamos la cabeza. Siempre hay excepciones, si escuchamos el sonido de un helicóptero, o del avión de publicidad que se pasea por las playas, en esos casos sí solemos mirar hacía arriba. ¿Qué vemos cuando paseamos o andamos buscando nuestro destino? Vemos letras o imágenes que se nos presentan en las pantallas del teléfono, vemos personas que pasan a nuestro lado y que apenas si se fijan en nosotros, vemos papeleras, mobiliario urbano, las diferentes formas de las baldosas de nuestras aceras, vemos papeles y colillas, vemos, por desgracia, los excrementos de animales cuyos dueños son aún más animales. Supongo que habrá mil cosas más, pero, ¿qué es lo que no vemos?

En esta bendita tierra, donde los colores son diferentes, donde la luz es protagonista incluso cuando el sol se esconde, en esta tierra de arte, sal e historia, en este lugar donde si decidiéramos levantar nuestra cabeza tan solo unos centímetros nos daríamos cuenta de cuan diferente es del resto. Vale, todas las tierras tienen su encanto, pero parece que disfrutamos más de lo ajeno que de lo nuestro. Nuestra tierra, nuestra provincia. Mi Huelva.

Esta tierra que es capaz de levantarte o hundirte, su gente, que siempre está ahí, tanto si es para una buena causa como para despellejarte. Incomprendidos todos, incapaces de entender a los demás. Si solo levantáramos la cabeza unos centímetros...

Lucha de Gigantes

Se movía con gran destreza, su espada paraba un golpe tras otro, su oponente no paraba de intentar asestarle un golpe que decidiera la batalla de su lado. Si bien es cierto él ya tenía experiencia en combates cuerpo a cuerpo, seguía defendiéndose, esperando el momento exacto en el que un despiste de su adversario desnivelara la lucha de su lado. Las espadas se encontraban una y otra vez, parando golpes la de uno, lanzándolos la del otro. A la altura del pecho, de la cabeza, en un costado, su rival parecía no cansarse nunca.

Una fracción de segundo, eso fue lo que pasó, su adversario tardó una fracción de segundo en tomar aire, lo que no sabía es que no volvería a respirar. El golpe anterior a ese instante fue de arriba abajo, intentando partirle en dos, un movimiento de muñeca rápido y certero desvió el golpe que terminó con la punta de la espada en el suelo, fue entonces cuando respiró y cuando Damon vio el momento, no lo pensó dos veces, se giró sobre si mismo para que la espada tomará toda la velocidad y fuerza posible, estiró ambos brazos sujetando la tizona con ambas manos. Fue un corte rápido, tosco debido a las mellas de su arma, Su respiración comenzó a dejar claro que estaba muy cansado, pero que esa batalla había terminado. Sobre la hoja de su espada trozos de piel y hueso mezcladas con la sangre de su rival, que se desplomaba en sobre el suelo y cuya cabeza rodaba hasta sus pies. Damon se puso en cuclillas, sentándose en el suelo segundos después, con la espada entre sus manos y la vista clavada en el azul del cielo. 

El atardecer le cogió tumbado sobre el duro suelo arcilloso, con el cuerpo inmóvil a escasos centímetros de él y con la cabeza lejos de su cuello, decidió que era el momento de seguir su camino. Se puso en pie, tomó su espada y comenzó a andar. Cuando el cielo comenzó a ponerse de un rojo intenso, que indicaba que el día estaba a punto de morir un rumor que parecía acercarse le llamó la atención. Al dar la vuelta para ver que era solo vio una gran nube de polvo que se acercaba con velocidad a su encuentro y un escalofrío le atravesó el cuerpo. Comenzó a correr con todas su fuerzas, sin mirar atrás, no hacía falta, sabía que cada vez estaba más cerca, ahora diferenciaba la pisada poderosa de los caballos y las voces de los jinetes azuzando a las bestias para darle alcance. La carrera se convirtió casi en suicidio al ver a lo lejos que el mundo se acababa. Freno su frenética marcha, y con paso lento se acercó al borde del precipicio, fue entonces cuando comprendió que solo tenía una opción.

Miraba hacia esa nube donde ya se dibujaban las siluetas de caballos y caballeros, avanzó varios pasos para alejarse del acantilado y acercarse más hacia esos adversarios. Eran muchos incluso para él, tal vez una veintena, la carrera hasta ese punto le había rebajado mucho sus fuerzas, aun así y mirando de nuevo al cielo, desenvainó su espada de nuevo, abrió un poco los brazos, el sonido de los cascos de los caballos, el choque metálico de las armaduras, todo se quedaba en silencio en su cabeza. La espada en una mano con la punta dirigida al suelo, la otra abierta y extendida, su cabeza aun mentalizándose de lo que le venía encima, a penas un centenar de metros le separaban. Con tranquilidad fue recobrando la concentración que requería el momento, unió las manos en la empuñadura de la espada, flexionó timidamente las rodillas, afianzó los pies sobre el terreno, y cuando apenas le separaban del primer jinete unos metros esbozó una sonrisa, que heló la sangre de este. No vio venir el golpe, ni siquiera sintió dolor. Cayó directamente del caballo sangrando y con un tajo que le cruzaba pecho y brazo. Murió. Este primer contacto solo fue un aviso para el resto que al ver como caía su compañero se quedaron petrificados.

Todos desmontaron de sus corceles formando una media luna frente a Damon, a lo lejos Philip se acercaba raudo en otro caballo, junto a él iba Arya. Ambos estaban perplejos al ver la escena, Damon zarandeaba la espada hacía un lado y otro sin parar, retrocediendo más y más hacia el borde del abismo, pero nadie había a su alrededor. Temiendo lo peor ambos arrearon más a sus caballos, ya que ambos sabían que Damon luchaba contra si mismo, y por como daba un paso tras otro atrás los demonios y miedos de Damon estaban ganando esa batalla.

A veces, que no siempre, hay batallas en las que nadie puede ni debe ayudarte. 

Sr lobo

Son menos de diez minutos GENIALES

No pude despedirme

Un capricho, una apuesta o un reto, cualquiera de esas opciones es válida. Incluso todas a la vez, fue un capricho que se convirtió en apuesta y terminó siendo un reto. Cuando alguien tiene ganas de empezar algo nuevo pone todo su empeño en conseguirlo, yo tenía ganas para tirar de todos, la idea a priorí parecía una locura, pero sabía que había gente que en el conjunto podría hacer algo grande.

Así comenzó una aventura que ahora continua sin mi. Mi capricho, mi apuesta, mi reto, sigue ahí, pero, cosas que tiene la vida, ya no formo parte de él. Aun así estoy orgulloso y satisfecho de esos 95 programas. Orgulloso porque en todos y cada uno de ellos he intentado hacerlo lo mejor posible, y mejor que el anterior si cabe. Orgulloso porque supe rodearme de gente que sabe de lo que habla. Orgulloso porque empezamos siendo dos y a día de hoy son cinco los integrantes fijos del programa, y dos más que van cuando pueden. Orgullo porque durante todo ese tiempo he conseguido vivir mi sueño.

Pero los sueños acaban, porque no se puede dormir eternamente, y parece ser que todos pensaron que mi ciclo había acabado, yo no voy a decir si es apropiado o no, si es correcto o no, si fueron las formas o no, es una decisión que fue tomada por unanimidad y no me queda otra que acatarla sin rechistar, otra cosa bien diferente es que esté de acuerdo.

Aprovechar como hice nada más salir de la reunión en la que se me informó de mi "cese" del programa, para agradecer la oportunidad brindada por la web de estar ahí durante esos programas, satisfecho me voy. También aprovecho para decir que el revuelo que hubo en Twitter con #nosinustedseñormontero no fue promovido por mi, ni dije nada al respecto, todo lo contrario, lo que yo quiero es que el programa dure mucho tiempo, y que siga creciendo, y que gane en audiencia y que siga con paso firme de convertirse en referencia del deporte de Huelva. Nada me haría más ilusión.

Solo un pero, no me gustaron ciertos detalles, que no voy a describir, no me gustan ciertos comentarios, que tampoco voy a describir, creo que he sido muy correcto y si en algo he ofendido a alguno pido disculpas, y las pediré publicamente si fuera necesario. No tolero la hipocresía, ni la falta de palabra, ni los "donde dije digo digo diego", y por supuesto me duelen mucho las sonrisas a la cara y las puñaladas por la espalda.

Quitando ese pero, solo me queda repetir que os deseo mucha suerte, y si algún día nuestros caminos vuelven a unirse que esto se quede en una simple anécdota.

Larga vida al programa y muchas energías para todo lo que hagáis.

Un Solo Día

Las copas de vino aun estaban sobre la mesa, la botella vacía sobre la alfombra, la manta frente a la chimenea donde se improvisó una cama a la luz de un fuego que ya no existía y una compañía...¿donde está la compañía? Abrió los ojos cansados de una noche de alcohol, besos, caricias y todo lo demás. Miró a un lado y a otro sin ver rastros de vida cerca. Solo al relajarse y dejar que el sentido del oído volviera a recuperar su nivel normal pareció percibir el ruído de la ducha.

Cerró los ojos de nuevo y poco a poco fue incorporándose en un suelo que parecía tambalearse suavemente bajo sus pies. Notó el frío provocado por la ausencia total de su ropa, pero no se molestó en buscarla. Se apoyó en el sillón y siguió su camino hasta la puerta del baño, parándose justo en la puerta. Estaba cerrada, y probó suerte, tal vez no hubiera cerrado el pestillo. Esperó un poco hasta asegurarse de que estaba ya disfrutando de una reconfortante ducha. Mientras, en su cabeza dibujaba su cuerpo unas horas antes, junto al fuego haciendo crujir la madera, su cuerpo desnudo iluminado por los diferentes rojos que salían de la chimenea que no hacían más que darle más intensidad a la rojez que se dibujaba en sus mejillas fruto de una pasión que aún estaba en sus inicios. La puerta de la ducha se cerró y eso le devolvió a la realidad con una sonrisa en el rostro. Abrió con sumo cuidado, se acercó al espejo sigiloso como un gato y escribió algo con los dedos sobre el cristal, cerró la puerta del baño y puso rumbo a la mampara, deteniéndose a una distancia prudencial, deleitándose a través del cristal de un cuerpo del cual disfrutó toda la noche.

Su imaginación se disparaba, pero él sabía que la realidad supera con creces a cualquier cosa que uno pueda imaginarse. Se acercó un poco más y con cuidado entró junto a ella en la ducha, que parecía que lo estaba esperando. Su pelo le caía empapado sobre los hombros cubriendo el cuello y dejando solo a la vista un poco de su sonrosado pecho. Se acercó y la besó bajo esa lluvia artificial y todo volvió a empezar de nuevo, volvieron a recorrer sus cuerpos, volvieron a disfrutar el uno del otro, volvieron a dejarse llevar hasta el éxtasis de una locura sin remedio y sin frenos.

Terminaron abrazados y al salir y ver el espejo...son esos detalles los que hacen grande días como este, ni regalos caros, ni cenas románticas, ni viajes, ni nada de eso, pero aún más grande es tener detalles cada día, demostrar con gestos, complicidad y pequeñas cosas que uno está así todos los días. Porque aunque sea un día festivo, no deja de ser uno más. Yo prefiero los San Valentines que duran 8760 horas, 8784 si es bisiesto.

¿Magia?

La impaciencia les hacía perder el control, cada uno por su lado dirigiéndose hacía el mismo punto, con unas ganas de llegar que les nublaba la conciencia. Cuando él llegó vio el coche de ella ya estacionado, paró el suyo al lado, se cogió el bolsito en el que llevaba las llaves y la cartera y se cambió de coche, no había cerrado la puerta del suyo que ella ya tenía el motor del otro encendido, y apenas se cerró la puerta que el coche ya estaba en marcha, el destino, un lugar alejado de la luz de la ciudad.

Acompañados por la luna llegaron bajo unos árboles que había a las afueras de la ciudad, pocas palabras hicieron falta, demasiadas hubo, de un salto se colaron a los asientos traseros del coche, y allí ahogaron las ganas, pero siempre quedaban más, y con la luna por compañera terminaron extasiados, entregándose al otro sin miedo, sintieron por fin el contacto de la piel más allá de las manos, se fundieron en uno, y como si del mejor guión de película romántica se tratara terminaron a la vez, jadeantes, con los tembleques del esfuerzo y la satisfacción, del saber que ya no les queda nada dentro, solo ganas por que esa noche no acabe nunca.

Se vistieron tras el cigarro, sin prisas fueron hacia el coche de él, pero no se despidieron, un "Sígueme" y un coche tras otro, juntos recorrieron la carretera alejándose de la ciudad se acercaron hasta una casa de la familia de él. Las luces de la casa apagadas y la ausencia de coches en la puerta le hizo respirar con tranquilidad, tendrían la casa para ellos.

De la mano entraron, hicieron ronda por las habitaciones y volvieron a salir para coger algo de madera y poder encender la chimenea. Fue delante del fuego, tumbados sobre una cama improvisada hecha a base de cojines del sofá y de las camas, con un par de mantas por si el frío les sorprendía, donde acabaron rendidos de tanto amarse. El sueño se apoderó de ambos, pero fue él el primero en despertar, y al ver su rostro con el pelo alborotado a su lado, abrazándolo, desnuda, lo que hizo que una sonrisa traviesa asomara a su rostro. y allí se quedó tumbado junto a ella, admirando la belleza de su compañera, esperando a que despertara a su lado y ver que la sonrisa sería devuelta.

¿Magia? ¿quieres saber si esto es magia? No lo és. La magia es conseguir que tu pienses que eres uno de los personajes, magia es que algo te haga pensar que se podría hacer real algo de lo que has leído, magia es eso. Todo lo demás son solo trucos de ilusionistas baratos.

Diablos y polvo

Las habitaciones de los hoteles siempre le habían parecido frias y sin personalidad, por eso Damon siempre llevaba tres cosas indispensables en su equipaje. El ordenador portátil, donde llevaba su música, sus series y su películas, la tablet, porque sus viajes siempre eran por motivos laborales y en la cama se trabaja mejor con ella, y el marco de fotos digital, donde iban pasando un carrusel de fotos de sus vacaciones y sus andanzas con sus gente.

Pero este hotel le parecía distinto, seguía siendo frío, todas las habitaciones idénticas, todo el mobiliario colocado de la misma manera, sin nada que las distinga. Tal vez eso, y el distanciamiento con ciertas personas le hacía sentir aún más solo. Por los altavoces de su ordenador sonaba un tema de Bruce Springsten, tumbado boca abajo, con la almohada debajo de su pecho y la tablet organizando su agenda para los próximos días, convocando reuniones y actos. Su vida era un auténtico caos, sus cafés duraban días, y apenas tenía noche para dormir, pero estaba dándolo todo de sí mismo para seguir.

No era tarde, pero dio por finalizada su sesión de trabajo, abrió su maleta que descansaba sobre el sillón que había junto a la ventana. Sacó su pijama y la ropa interior y se fue a la ducha. Abrió el grifo del agua caliente y se dispuso a llenar la bañera, llamó al servicio de habitaciones para que subieran una botella de vino y un par de copas, no esperaba a nadie, pero esa costumbre se había quedado. Siempre dos copas.

Con la botella en una mano y las copas en otro Damon se metió en la ducha, recordando lo que en otro tiempo fue algo que siempre acaba en el cansancio extremo surgido de la pasión desmedida, el baño que siempre acaba en ducha tras una larga batalla carnal. Esta vez solo una copa se ensució, solo hubo un baño tranquilo y triste. No hubo cansancio, por supuesto tampoco hubo batalla, solo un silencio roto por el movimiento de su brazo al dar un sorbo al vino. Nada más, y nada menos.

La Cajita "Especial"

Todo el mundo tiene una que no ve, pero a la que se acerca de vez en cuando. Está en algún rincón de su cabeza, otros, como es mi caso, además la tenemos de una forma física. Las hay grandes, pequeñas, medianas, redondas, circulares, cuadradas, rectangulares, de cartón, de plástico incluso de cristal, lisas, de dos colores, con tapa, con una pequeña abertura, sin tapa. La mía en particular, es de un verde azulado, con la tapa de rayas de diferentes anchos y colores.

¿Que hay en esas cajas? Recuerdos, momentos, vivencias...no quieres perderlos, son tuyos, pero ya no te hacen bien. Si los ves te traen recuerdos maravillosos, y por maravillosos duelen, así que hay que buscar una manera de mantener los recuerdos y poder olvidarlos.

Esa es mi caja, la de los "Recuerdos para Olvidar" no suena lógico, pero tenéis que entenderme, no tengo dinero suficiente para pagarme un psicologo o psiquiatra, conozco a un argentino...pero ese habla mucho, y se supone que...bueno da igual. La caja funciona, os lo aseguro, solo tiene un defecto, y es abrirla, algo que pasa de tanto en tanto, hacía que no abría mi caja más de dos años. En ella hay entradas de cine, tapones de botellas de vino, fotos en fotomatones, fotos de carnet, fotos para poner en un marco, pulseras, llaveros, relojes y cajitas con regalos en forma de anillos pendientes o colgantes. Hay cartas de hace 15 años, y cartas de hace unos meses, ya hay hasta un pen con fotos y videos que necesitaba quitar del mac.

Aunque son recuerdos que me sacan una sonrisa era hora de reiniciar mi vida, de centrarme como antaño en mi, incluso he escrito una frase, dos palabras solamente, que dejaré de usar, ya no tiene sentido, ni ha servido de nada.

En la caja se quedan muchas cosas, que hay que olvidar, y recordar solo cuando se vuelva a abrir. De esa caja no sale nada, solo entran objetos. La pregunta que antes nombraba ¿Lo Sabes? ¿No?

No es que no existan príncipes,

es que ninguna quiere ser princesa

Ponga el título AQUÍ

Las redes sociales están destruyendo las amistades...bueno, no, están cambiando la forma de conseguir relacionar a la gente. Las amistades es algo del pasado, cuando podías pensar que un amigo era para toda la vida, ahora, los "amigos" duran poco más de tres o cuatro meses, con suerte alguno se queda, yo puedo presumir de esa suerte. Solo me sobran ocho dedos si cuento a los amigos con las manos...

A lo que iba, las redes sociales son las nuevas revistas del corazón, ahora cualquiera puede sentirse perseguido y no solo por tener "seguidores" que eso para una persona con manía persecutoria como yo es un problema, si no porque te vigilan, controlan tus movimientos, si estás con unos o con otros. ¿Sabéis que? por lo menos en algo me tienen en cuenta.

No estoy para muchos gastos, ni con motivación para organizar nada. Tanto es así que últimamente si no me dicen "Vente" yo ni me muevo, no propongo cosas, ni me encuentro con ganas de usar el teléfono para llamar a nadie, respondo si alguien da el primer paso, ya sabes...he caído en la desidia. Pero que nadie se engañe.

En 2012 han cambiado muchas cosas (y eso que han pasado dos días y medio nada más), por ejemplo el concepto de "Tomar un café" ahora es recomendable ir con el pasaporte, y si tienes carnet de astronauta mejor, porque algunos tienen ovnis, la cuestión es que sales a tomar un café y nunca sabes donde puedes acabar.

Todo movido por las redes sociales, todo abierto para que venga el que quiera, si me sigues en Twitter lo comprobarás, no doy nombres, como mucho hashtag con los cuales cualquiera que lo lea puede venirse, no aparto a nadie, ni obligo a nadie a venirse. El que quiera acompañarme que se venga. Eso sí, que no tenga prisa por irse. Las horas pasan volando.